Estou bêbado mas estou lúcido!
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????
TU TI TU TU TU TU
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e [ omitido ] , hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende e pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais investigam e a tentam decifrar a mensagem mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro e o tradutor é conduzido sem mais delongas, aos Estados Unidos onde descobre o mistério:
- O Primeiro-ministro Português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) "two tea to 222"
Marcelo Rebelo de Sousa
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade à Manuela?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???
A triste história do pastor
Um jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra.
Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra!
Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja!
Encontrámos-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... fizemos todos sexo com a gaja!
Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.
Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????
TU TI TU TU TU TU
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e [ omitido ] , hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende e pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais investigam e a tentam decifrar a mensagem mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro e o tradutor é conduzido sem mais delongas, aos Estados Unidos onde descobre o mistério:
- O Primeiro-ministro Português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) "two tea to 222"
Marcelo Rebelo de Sousa
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade à Manuela?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???
A triste história do pastor
Um jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra.
Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra!
Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja!
Encontrámos-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... fizemos todos sexo com a gaja!
Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.
Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...
