Ordinárias, obscenas, de partir a rir !!!!
mas, ...rapidinhas
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar
aqui a fod*r consigo . . .
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito
preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fod*da dos ovários ou se f*de com vários.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se f*da, se descarrilar, descarrilou . . .
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punh*ta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o car*lho à velocidade que se quer ??
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem f*de a cegonha?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas da praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona:
"Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo
na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem
pénis???!!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
[...::...PROMETI SER RÁPIDO...::...]
mas, ...rapidinhas
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar
aqui a fod*r consigo . . .
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito
preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fod*da dos ovários ou se f*de com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se f*da, se descarrilar, descarrilou . . .
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Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punh*ta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o car*lho à velocidade que se quer ??
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem f*de a cegonha?
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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas da praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
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A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona:
"Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo
na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem
pénis???!!!"
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
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