Bom fim de semana e uma Excelente Pascoa
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http://www.naoestafacil.com/index.php/2009/04/04/artistas_1
O padre e os espanhóis
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL!
------------------------------------------------------------------"------------------------------------------------------------------------------
O Egoísta...
Um pouco de humor negro...
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA, é terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes ás pessoas que tens SIDA..???, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer!!!!!! ..
---------------------------------------------------------------------"---------------------------------------------------------------------------------------------------
Tu Ti Tu Tu Tu Tu
Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) *two tea to 222*."
--------------------------------------------------------------------"-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A ida ao ginecologista...
Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares
à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um
verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo
"chão abaixo".
Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.
********** *****
- Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham
ficado de me avisar o dia e a hora.
De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório
informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de
manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças
e ía no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 -
fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas
muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal,
principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem
sequer tinha tempo de tomar um duche.
Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e
dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e
molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes
intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado
possível.
Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o
consultório.
Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram
para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na
marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num
lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo
menos a 10.000 klms daquela marquesa .
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá,
Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!
Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa
nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa,
cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6
anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de
banho:"Mamã! Onde é que está o meu toalhete?
Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi
desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na
minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto: "Não
mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que
estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os
meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!
---------------------------------------------------------------------------"-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pobre pitufo
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso...É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...
http://www.naoestafacil.com/index.php/2009/04/08/o_alpinista
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O padre e os espanhóis
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL!
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O Egoísta...
Um pouco de humor negro...
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA, é terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes ás pessoas que tens SIDA..???, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer!!!!!! ..
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Tu Ti Tu Tu Tu Tu
Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) *two tea to 222*."
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A ida ao ginecologista...
Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares
à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um
verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo
"chão abaixo".
Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.
********** *****
- Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham
ficado de me avisar o dia e a hora.
De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório
informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de
manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças
e ía no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 -
fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas
muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal,
principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem
sequer tinha tempo de tomar um duche.
Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e
dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e
molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes
intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado
possível.
Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o
consultório.
Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram
para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na
marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num
lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo
menos a 10.000 klms daquela marquesa .
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá,
Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!
Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa
nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa,
cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6
anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de
banho:"Mamã! Onde é que está o meu toalhete?
Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi
desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na
minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto: "Não
mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que
estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os
meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!
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Pobre pitufo
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso...É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...
