O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Tópico em 'Audi Bar' iniciado por zaq, 23 Out 2008.

  1. anjovadio

    anjovadio

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    O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

    - Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

    Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

    O marido se desespera:

    - Eu disse para tomar cuidado!

    - E agora, como vai ser ?

    - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

    Eles batem à porta e ouvem uma voz:

    - Podem entrar.

    Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

    Um homem sentado no sofá diz:

    - Vocês são os que quebraram a minha janela?

    - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

    - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.

    Vocês me libertaram..

    Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

    - Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

    - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

    - Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.

    - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.

    - E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.

    - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.

    O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

    O marido olha para sua esposa e diz:

    - Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

    O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

    Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

    - Quantos anos tem seu marido?

    - 35.

    - E você ?

    - 29.

    - Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?!....
     
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  2. anjovadio

    anjovadio

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    Fabulosa... esta língua portuguesa!




    A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:


    Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?


    Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:


    O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
    - Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

    O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
    - O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

    Responde o Director Geral:
    - Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

    O detective pergunta-lhe:
    - Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
    - 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
    - Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

    A lingua Portuguesa é mesmo fascinante!
     
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  3. CutKiller

    CutKiller

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    Iam dois bêbados no paleio, quando chegam a uma ponte e diz um deles:
    B1: Epáaaaaaaa... Peraí que vou mandar uma mija...

    Debruça-se sobre a ponte avista a sua própria sombra e exclama
    B1: Ai caraaaaaaaiiiiiii.... Tão tá lá um morto em baixo... fdx
    Vem o outro bêbado...
    B2: Fdx paaaaaaaa.... Afinal não é um... Mas são dois....... caraaaaaaaaai

    Passado uns segundos aproxima-se um carro da GNR, e ambos os bebados no meio da ponte:
    B1 e B2: Aaaaaaaaaaaaaaalto aí.... Caaaaaaaaalma... Há pessoal ali morto e afogado...

    Sai o GNR da viatura, e aproximam-se os 3 do bordo da ponte, quando o GNR diz:
    GNR: Calma rapaziada........... Que já tá um camarada meu a tomar conta da ocorrência lá em baixo..



    :p :p :p :p
     
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  4. SBBLACK

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    Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.

    - AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.

    E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.
    No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.

    - Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?

    Aí, ele esclarece :

    Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???


     
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  5. SBBLACK

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    Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas
    sem ter certeza da resposta...

    Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que
    tentava abalar a sua credibilidade:


    Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?

    Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime
    e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição
    dada do criminoso...

    Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

    Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...

    Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto
    criminoso? Você confia nos seus colegas policias?

    Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...

    Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um
    vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!

    Policia: Sim senhor, temos um vestiário...

    Advogado: E vocês trancam a porta à chave?

    Policia: Sim, senhor, nós trancamos...

    Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?

    Policia: Sim, senhor, eu tranco...

    Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem
    divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?

    Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e
    por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...

    Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...
     
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  6. SBBLACK

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    Um autarca da nossa praça lançou um concurso público para a construção duma ponte e recebeu três propostas de orçamento.

    Um duma empresa espanhola, duma françesa e duma portuguesa

    - Faço por 3 milhões - disse o espanhol:
    - Um pela mão-de-obra,
    - Um pelo material.
    - Um de garantia da qualidade.

    - Faço por 6 milhões - propôs o françês:
    - Dois pela mão-de-obra,
    - Dois pelo material.
    - Dois de garantia por 20 anos



    - Faço por 9 milhões - disse o português.
    - Nove??? - Espantou-se o presidente...!!:
    - Acha demais!... Então faça contas?!?

    - Três para mim,
    - Três para si,
    - E três para os espanhóis fazerem a obra...

    - Adjudicada!!!
     
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  7. pratinhol

    pratinhol

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    Andas a ler muito Selecções do Readers Digest... :eek:
     
  8. SBBLACK

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    Por acaso até gostava dessas revistinhas....:)
     
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  9. Ricardo JZ

    Ricardo JZ

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    ___________________________________
    Teste simples de Alzheimer!
    Podes fazer sem receio. Se der positivo sempre podes ir ao médico e começar o tratamento. Se der negativo, e te lembrares, podes-me convidar para jantar...

    Completa mentalmente as palavras seguintes:


    _ARALHO

    _INETE

    _UNHETA

    _ERDA

    POR_A

    F_DA

    CO_A




    Pronto?
    Agora sem batota confere as respostas:
    (selecciona com o rato, para veres os resultados e a mensagem final)

    BARALHO

    SINETE

    CUNHETA

    PERDA

    PORTA

    FADA

    COLA

    Pensaste noutra coisa?
    Calma, isso só prova que não tens Alzheimer.
    É mente suja mesmo.

    ___________________________________
     
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  10. SBBLACK

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    *LIÇÃO DE INGLÊS...*

    - Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos
    sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

    Julinha foi a primeira andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

    - Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

    Joaõzinho abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

    - Muito bem, Joãozinho!.. (elogia a professora)

    Carlinhos, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado..
    A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

    - O que significa isso, Carlinhos???

    e ele com um sorrisinho amarelo...

    - FACEBOOK

    :p :p :p :p
     
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  11. CutKiller

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    As instruções são para seguir à risca.


    A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
    Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

    Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e lá dentro, a boiar, um preservativo.
    Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a satisfazer a sua curiosidade, perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
    E respondeu ela, apontando para a jarra:
    "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava protegida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

    A fé é que nos salva, digo eu.
     
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  12. anjovadio

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    VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...






































    Eu sei 4 coisas sobre você:

    1) Você não leu nem a metade das “VACAS”;
    2) Você não se deu conta de que uma está escrito com “B”;
    3) Você voltou atrás procurando qual estava com “B e se deu conta que era mentira.
    4) Você, agora, está com cara de surpreso/a e um sorriso meio que de invocado/a porque caiu nessa, eh, eh, eh...


    E isso me leva a saber outras 11 coisas de você:


    1) Você está lendo isso!
    2) Você é humano;
    3) Você não pode dizer o “P” sem separar os lábios;
    4) Você acaba de tentar;
    6) Você ainda está lendo;
    7) Você tá rindo de você mesmo;
    8) Você está tão ocupado/a rindo da bobeira que pulou o 5) sem se dar conta;
    9) Você acaba de revisar se havia um 5);
    10) Você ta rindo, de novo;
    11) Você está pensando a quem vai importunar com isso!!!!!
     
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  13. SBBLACK

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    - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
    - Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor p#ta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite,e ama-la 3 vezes ao dia..
    A professora ,realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino ,resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula.
    - E você, Mariazinha?
    - Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a p#ta do Joãozinho...
     
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    O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.

    - Fonix Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?!

    - Ó Môr, eu tou a tentar... já ando a reduzir!!!
     
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  15. SBBLACK

    SBBLACK

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    Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
    Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
    E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
    Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
    - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
    O pai reflectiu:
    - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
    - Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele...e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
    - Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
     
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