O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Tópico em 'Audi Bar' iniciado por zaq, 23 Out 2008.

  1. CutKiller

    CutKiller

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    Faz report pratinhol :p :p
     
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  2. pratinhol

    pratinhol

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    Bistes como até consegues ter piada... :D
     
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  3. Blue_B6_tdi

    Blue_B6_tdi

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    loooool nao resisti

    PINTO DA COSTA com 74 anos foi fazer o seu check-up anual....

    O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu:

    - Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida..., esperando um filho meu.

    Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor?

    O médico reflectiu por um momento e disse:

    - Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto.

    Responde o Pinto da Costa:

    - HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

    - Exactamente!!!... AHAHAHAHAHAHAHAH
     
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  4. Canina

    Canina

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    Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, andava a namoriscar com uma médica e ela ficou gravida!
    Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
    - Como é que te aviso quando o bebe nascer?
    - Manda-me um postal e escreve só ''Pão alentejano".
    Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
    - Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
    Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
    O cardiologista perguntou à esposa:
    - Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
    - Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz: "Cinco pães alentejanos: três com chouriço e dois sem"
     
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  5. Canina

    Canina

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    Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
    No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
    E assim foi.
    Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.
    Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
    Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
    - "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...
    - "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"
    Ao que o preto todo enfurecido, responde:
    - "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"
     
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  6. Canina

    Canina

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    Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
    A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
    O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
    Logo que a igreja abre vai confessar-se.
    O padre diz-lhe então:
    - Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
    - Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
    - Mas és burro!
    Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!!!!
     
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  7. Garcia A3

    Garcia A3

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    hummm... onde é que eu já vi este filme?? :roll:


    :D
     
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  8. audi A3 blue

    audi A3 blue

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    Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado e pergunta:
    - Eh pá, como é que podes estar todo suado no congelador?

    E o papagaio responde:
    - Achas que é fácil abrir as pernas a uma galinha congelada?
     
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  9. pratinhol

    pratinhol

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    Um grupo de motards vinha por uma estrada,quando de repente se deparam com uma jovem mulher a ponto de pular de uma ponte. Eles param e o líder se aproxima desta e pergunta:

    - Que diabos você está a fazer??
    - Vou me suicidar - Responde a jovem.

    O motard pensa por alguns segundos e diz:

    - Bom, antes de saltar por que não me dás um beijo?

    Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos e dá um longo beijo na boca do motard. Os companheiros aplaudem, o motard recupera o fôlego e admite:

    - Esse foi o melhor beijo que me deram na vida. Se morreres será um desperdício. Porque queres morrer?
    - Meus pais são muito antiquados, não gostam que eu me vista de mulher!!!
     
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  10. Blue_B6_tdi

    Blue_B6_tdi

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    Ganda loooool
     
  11. racegy

    racegy

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    Jaazzuuusss :'(
     
  12. David Flores

    David Flores

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    Muito bom!!!
     
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  13. Canina

    Canina

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    O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe.
    - Mãe! Mãe!
    Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia …
    Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
    - Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! …Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.
    Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
    - Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
    A Mãe desmaiou!
     
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  14. Blue_B6_tdi

    Blue_B6_tdi

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    Ganda loooooool
     
  15. Echoes

    Echoes

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    Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo. --"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
    --"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
    --"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
    --"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.
    Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
    O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.
    .--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.
    --"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
    soluçava o motorista.
    O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
    Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
    --"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
    O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
    --"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
    --"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
    O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
    --"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
    Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
    E o polícia: "Mais alto".
    O Chefe: "Um deputado?"
    Polícia: "Mais importante".
    Chefe: "O Primeiro Ministro?".
    Polícia: "Muito mais!".
    --"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
    O polícia: "Acho que é Deus!".
    O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
    Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
     
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