Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!
Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.
- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.
Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz:
- Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada:
- Mas.... o que é uma sarjeta?
Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, caso contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
- Sabes qual é a semelhança entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates!
Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
- Oops, está dobrada...
Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os 7 anões.
P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato
Diz um espermatozóide ao outro:
- Ouve lá, ainda falta muito para chegarmos aos ovários?
- Cala-te e anda! Ainda nem chegamos ao estômago...
O que é um esqueleto no armário?
Alguém que esteve a brincar às escondidas e que ganhou.
Porque é que os homens inventaram a bomba atómica?
Porque nunca tiveram grande pontaria...
Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
Já conheces a do padre?
Não?! Vai lá que ele mostra-te...
Qual é a diferença entre os imigrantes ilegais e os espermatozóides?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares e só um é que trabalha...
Qual é a diferença entre um tampax e uma linha telefónica erótica?
Pelo menos com o tampax sabemos que existe alguém do outro lado da linha.
O que é pior, para uma mulher do que não ir virgem para o casamento?
Continuar virgem um ano após o casamento.
Porque é que o ar é mais puro no campo?
Porque lá, as pessoas dormem de janela fechada.
Pode-se apanhar sida nas sanitas?
Sim, mas existem locais mais confortáveis.
Qual é a diferença entre o marido e o amante?
Uma diferença do dia para a noite...
Qual é o meio de contracepção mais seguro?
Ser feia e gorda.
Qual é a diferença entre um civil e um militar?
O civil pode ser militarizado mas o militar não pode ser civilizado.
O que é que caí do céu e acaba em "arvo".
A neve, parvo!
O que é que é pequeno, quadrado e amarelo?
Um pequeno quadrado amarelo.
Porque é que os alentejanos levam pão quando vão à casa-de-banho?
Para dar de comer ao wc-pato...
Porque é que as hemorragias cerebrais, não são comuns nos futebolistas?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
Um homem saltou do cimo de uma ponte e o seu cabelo só caiu 10 minutos depois, porquê?
Porque ele usava um shampôo que retardava a queda do cabelo.
Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
Como sair do casino com uma pequena fortuna?
Entrar com uma grande fortuna...
Porque é que os cães não gostam dos carteiros?
Porque nunca traz correio para eles...
Qual a semelhança entre um padre e uma árvore de natal?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
Porque é que as mulheres não mijam de pé?
Porque normalmente são elas que lavam a casa-de-banho...
Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.
Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."
Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.
E S.A.D?
Só Até Dezembro
Amanhã será apresentado ao público um novo livro para crianças, que custará só 7$00 aos sócios do SLB. O título é: "Branca e Vermelha e os 7 golões.
Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
Dá-lhe um nó no rabo.
Como é que tiras um elefante do mar vermelho?
Molhado.
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!
Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.
- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.
Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz:
- Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada:
- Mas.... o que é uma sarjeta?
Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, caso contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
- Sabes qual é a semelhança entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates!
Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
- Oops, está dobrada...
Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os 7 anões.
P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato
Diz um espermatozóide ao outro:
- Ouve lá, ainda falta muito para chegarmos aos ovários?
- Cala-te e anda! Ainda nem chegamos ao estômago...
O que é um esqueleto no armário?
Alguém que esteve a brincar às escondidas e que ganhou.
Porque é que os homens inventaram a bomba atómica?
Porque nunca tiveram grande pontaria...
Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
Já conheces a do padre?
Não?! Vai lá que ele mostra-te...
Qual é a diferença entre os imigrantes ilegais e os espermatozóides?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares e só um é que trabalha...
Qual é a diferença entre um tampax e uma linha telefónica erótica?
Pelo menos com o tampax sabemos que existe alguém do outro lado da linha.
O que é pior, para uma mulher do que não ir virgem para o casamento?
Continuar virgem um ano após o casamento.
Porque é que o ar é mais puro no campo?
Porque lá, as pessoas dormem de janela fechada.
Pode-se apanhar sida nas sanitas?
Sim, mas existem locais mais confortáveis.
Qual é a diferença entre o marido e o amante?
Uma diferença do dia para a noite...
Qual é o meio de contracepção mais seguro?
Ser feia e gorda.
Qual é a diferença entre um civil e um militar?
O civil pode ser militarizado mas o militar não pode ser civilizado.
O que é que caí do céu e acaba em "arvo".
A neve, parvo!
O que é que é pequeno, quadrado e amarelo?
Um pequeno quadrado amarelo.
Porque é que os alentejanos levam pão quando vão à casa-de-banho?
Para dar de comer ao wc-pato...
Porque é que as hemorragias cerebrais, não são comuns nos futebolistas?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
Um homem saltou do cimo de uma ponte e o seu cabelo só caiu 10 minutos depois, porquê?
Porque ele usava um shampôo que retardava a queda do cabelo.
Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
Como sair do casino com uma pequena fortuna?
Entrar com uma grande fortuna...
Porque é que os cães não gostam dos carteiros?
Porque nunca traz correio para eles...
Qual a semelhança entre um padre e uma árvore de natal?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
Porque é que as mulheres não mijam de pé?
Porque normalmente são elas que lavam a casa-de-banho...
Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.
Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."
Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.
E S.A.D?
Só Até Dezembro
Amanhã será apresentado ao público um novo livro para crianças, que custará só 7$00 aos sócios do SLB. O título é: "Branca e Vermelha e os 7 golões.
Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
Dá-lhe um nó no rabo.
Como é que tiras um elefante do mar vermelho?
Molhado.
