Senta te e Ri !!! (anedotas) :D

LuDa Blondie

LuDa Blondie

Senta te e Ri !!! (anedotas e videos) :D

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante
o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do
carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente
apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar
tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia
como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos


eheheheheheheh :D
 
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Re: Senta te e Ri !!! (anedotas e videos) :D

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Vai aqui outra

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão
com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo.
Ontem estava no cais a tratar do meu iate
quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi:- 'Claro que sim!'
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e
disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar!
Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:
- 'Levas-me a passear no teu iate?'
E eu respondi:
- 'Claro que sim! E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- 'Escolhe entre sexo comigo ou nadar'.
E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate
e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- 'Levas-me a passear no teu iate?'
E eu respondi:
- 'Quando quiseres!.
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:

- 'Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!...
Depois tirou a mini-saia...
uma mini-saia pequenininha...
E... era um homem, Jorge!
Jorge... era um homem com uma pila muita grande...
 E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge!
Não sei nadar!...
 
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!



eheheheheheheh (não é o meu caso pois não os possuo!!) :p
 
o Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei. :p
 
Ora mais uma...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então, meu, e o nosso Benfica?
 
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