O TÓPICO DAS ANEDOTAS

  • Thread starter Thread starter zaq
  • Data de Início Data de Início
Um dia, o Advogado sócio máximo de uma granda Sociedade de Advogados estava
na cama com sua mulher, prestes a fazer amor com a mesma, e pensa para si
mesmo: "Há 30 anos que sou casado casado com esta mulher, exactamente os
mesmos anos que exerço advocacia... Quando faço amor com ela é prazer ou é
trabalho?!"

Nisto pega no Telemóvel e telefona prontamente para o escritório, ao que
pergunta a um Advogado Sénior seu Associado: - "Ouve lá, há 30 anos que sou
casado com a minha mulher, exactamente os mesmos anos que exerço
advocacia... Sendo assim, quando faço amor com ela, é prazer ou é
trabalho?!"

Ao que o Advogado, encavacado por não saber resposta, diz: - "Sôtor, vou
pesquisar e já lhe digo..."

A pergunta foi passando pelas várias extensões de telefone do escritório,
passando de Advogados mais velhos para mais novos, sem que nenhum deles
soubesse responder. Por fim a chamada chegou à extensão de um dos Advogados
Estagiários.

Toca o telefone..

Estagiário: - "Estou."

Advogado: - "Ouve lá oh Estagiário, o sócio máximo da Sociedade está a
dizer que há 30 anos que é casado com a mulher dele, exactamente os mesmos
anos que exerce advocacia... e pergunta se quando faz amor com ela aquilo é
prazer ou é trabalho?! Agora preciso que vás pesquisar e analisar a questão
para lhe respondermos o mais rapidamente possível".

Ao que o Estagiário muito rapidamente responde: - "Não é preciso eu sei a
resposta".

O Advogado, do outro lado da linha, pasmado com a insolência do Estagiário
responde: - "Como é que tu, Estagiário, podes saber a resposta a esta
questão, quando a mesma já passou por mais de uma dezena de Advogados
especialistas em diversas áreas, e nenhum deles soube responder?!..."

Estagiário: - "Fácil. é Prazer!"

Ao que vem retorquir o Advogado: - "Como é que tu podes saber isso com tanta
certeza?!"

Ao que volta a responder o Estagiário: - "É prazer, se fosse trabalho era eu
que o estava a fazer..."
 
Igor3.0 disse:
Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha!

Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara!..."

Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!


- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.

O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida.

Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,... aquele monumento prá cama!

Só que, azar dos azares,... estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento!

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.

Aos berros, ele perguntou:

- Que merda é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nu?

- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser!

- Mas todo nu?...

- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...

- E de pau feito, cabrão?...

- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?... ;-))

Clique para expandir...
:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p
 
Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!!'
 
A mãe chega a casa e, reparando que o filho está agarrado aos livros, pergunta ela:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
E o Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe.
Desconfiando, a mãe decide testar o miúdo:
- Ai é?! Então diz-me onde fica a Inglaterra?
E diz o Joãozinho todo contente:
- Na página 83, mãe.


________________________________________________________


Esta deve ser Repost mas ...:


 Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!


Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

:p:p:p
 
Um miúdo passa por um polícia e pergunta:

- Senhor guarda, que horas são?

- Um quarto para o meio-dia. - Reponde o polícia.

- Olhe, assim que for meio-dia, vá levar no cú!

O polícia põe-se a correr atrás do miúdo. Nisto, passa um graduado que o manda parar e pergunta:

- Para onde vai a correr dessa maneira?

- Aquele miúdo ali disse que quando fosse meio-dia, para eu ir levar no cú! - responde o polícia indignado.

- E para quê tanta pressa? Ainda falta um quarto de hora!


:p




 
Frase do Momento:

No país onde a Ministra da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há gente que usa a mão como genérico.
 
Parece que a revista MARIA tem agora um destacável automóvel para mulheres.

Aqui vão algumas pérolas...

Cara Maria,

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?"
(...)

Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"
(...)

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o
depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?
(...)

Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"
(...)

Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como
se colou à traseira do meu carro. Aquilo sóvisto!
Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?"
(...)

Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a
carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"
 
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Irra!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
 
Despedida do Padre.

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da
paróquia, o padre discursa:
-- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de
drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei
assustadíssimo! Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia
cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

-- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como
poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador...

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de
boca fechada!
 
Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar:

- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É, mas crêo que ele é gay.
- Nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.
razz.gif
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top