O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Um branco e um negro morrem e vão para o céu.
O branco vira-se para o negro e diz:
-Olha no céu só podem entrar os brancos. Terás que inventar qualquer desculpa ou dizeres o nome de uma pessoa muito importante, pode ser que te deixem entrar. Quando chegaram ao céu S. Pedro deixa entrar o branco e vira-se para o negro e diz:
-Olha lá! quem és tu? E o preto responde:
- Eu sou o Leonardo Di Caprio.
S. Pedro vira-se para o anjo e diz:
- Então mas a final, o Titanic afundou-se ou incendiou-se?
 
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.
 
Um sujeito estava a assistir a um ballet com a mulher, quando de repente começa a rir.
- Porque te estás a rir?! - pergunta a mulher.
- Estou a imaginar qual seria a reacção do público se de repente eu desse um pulo ao palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
- Porque te estás a rir agora?? - pergunta o sujeito.
- Estou a imaginar o que farias se o público pedisse bis!
 
Os Lusíadas
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'.
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e já não te lembras...!
 
:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p ja me fizeste mijar a rir



Diz-se por ai que a masturbacao femenina e mais moderna que a masculina, porque
a masculina e manual e a da mulher e digital... :p




Proefessora manda fazer uma redaccao sobre do que mais gostam

Depois de algum tempo chega a redaccao do joaozinho:

"Eu gosto muito de C0n@
Eu gosto muito de C0n@ porque isto, e gosto muito de ... porque aquilo e gosto... porque assado
... e cozido... etc etc

Chocada com aquilo manda chamar o pai e diz:
- Ja viu o que o seu filho escreveu, leia esta porcaria sff

O pai comeca a ler ate que comenta:

- Este gajo e mesmo lixado, o sra professora nao fique assim com ele, e teimoso
eu farto-me de lhe dizer que um bocadinho de cu tambem e bom mas o gajo nao aprende...

:D
 
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda prà mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!
 
Um alentejano entra numa joalharia para comprar uma joia a sua maria:

- Boas taardees

- Boa tarde em que o podemos ajudar?

- Ee precuroo umaa joiaaaa pa minhaa maariaaa

- Sim senhor, olhe acabamos de receber este broche todo em ouro de 22
quilates e esmeraldas

- A simm? atao perquee quee tao caroo?

-Sim realmente e algo um pouco mais caro porque e todo feito a mao

- Feitee aa maoo??

-Sim

-Mas voceee taa querondooo menganaaree????
se ee feitee maoooo naa e um brochee, e uma punhet@...
 
Esta foi inventada por mim:

Diz a granda para o rocket:

-Epa doi-me a barriga, acho que vou rebentar

Responde o rocket
FDZ cala-te pahha ta me dar a caganeira vouu a vooaar para rebentar na casa de banho


Riam-se se nao eu conto outra vez :green:
 
ta boa ta boa.... olha que eu trabalho com armamento e é mais ou menos assim..... eehe


uma loira era tão loira mas tão loira que foi atropelada por um carro estacionado...
 
AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

Amor ' III '

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma discussao, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta onde havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé no lava louca a lavar a louça e eu
sento-me no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu facas o jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa
divinal. Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais
preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar. E mais: Quando eu
terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

- Querida, o que e que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

Amor ' VIII ' - a melhor

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se
para ela e diz:
- Estas a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela ha sete anos! Depois disso ela nunca mais parou
de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
 
Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz* grande monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!
....* O resto é para o teu pai.
 
Portugues e traicoeiro.
O manel e a Maria chatearam-se resolveu cada um ir para a casa dos seus pais,
O manel ficou na casa do pai e a Maria ficou na da mae :green:



Porque ?
Se os da Suecia sao Suecos e os de Marrocos sao Marroquinos mas por alma de quem
e que nao fizeram ao contrario?
Assim os da Suecia eram Suinos e os de Marrocos eram Marrecos :green:
 
Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio - contou o explorador ao amigo. E a que é sabia? Peru, ganso selvagem, tordo... aquele papagaio era capaz de imitar tudo.
 
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