O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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MENINO ALENTEJANO NA MISSA 
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar
bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente este.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide
dar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta direta:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que
precisa de o acordar outra vez, então pergunta-lhe:
- Responda-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que
acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está
correcta !!!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a
primeira noite juntos ?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
berra:
- SE ME ENFIAS ESSA ***** NO CÚ OUTRA VEZ, ARREBENTO CONTIGO...
O padre desmaiou!
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar
bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente este.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide
dar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta direta:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que
precisa de o acordar outra vez, então pergunta-lhe:
- Responda-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que
acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está
correcta !!!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a
primeira noite juntos ?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
berra:
- SE ME ENFIAS ESSA ***** NO CÚ OUTRA VEZ, ARREBENTO CONTIGO...
O padre desmaiou!
Num tribunal de cidade pequena, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade, quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela. Todo o mundo sabe. Tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade, quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela. Todo o mundo sabe. Tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia ; o agente pergunta :
-Onde vai a estas horas ?
-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe :
-A sério ? E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?
-A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...
-Onde vai a estas horas ?
-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe :
-A sério ? E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?
-A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...
Estou reformada...
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformada ... Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
......., TENHO TEMPO .......!!!
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformada ... Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
......., TENHO TEMPO .......!!!
Um cavalo estava doente e nem sequer se põe em pé e o dono chama o veterinário.
Após um exame, o veterinário diz ao dono:
- Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar... Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.
Mal o dono e o veterinário saiem, o porco vem falar com o cavalo:
- Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!
Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:
- Pois, continua na mesma... Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.
O porco vem novamente falar com o cavalo:
- Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!
Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:
- Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!
O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.
O veterinário olha para o cavalo e diz:
- Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.
O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:
- Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!
Após um exame, o veterinário diz ao dono:
- Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar... Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.
Mal o dono e o veterinário saiem, o porco vem falar com o cavalo:
- Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!
Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:
- Pois, continua na mesma... Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.
O porco vem novamente falar com o cavalo:
- Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!
Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:
- Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!
O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.
O veterinário olha para o cavalo e diz:
- Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.
O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:
- Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!
"Se o Maxi Pereira participasse no Big Brother ganhava, sabem porquê?
- Porque nunca é expulso!"
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
- Porque nunca é expulso!"
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando um aluno se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
"Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".
- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o estudante.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zéro para o controle da semana seguinte, mas o estudante respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
"Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contem muito dinheiro, e o outro inteligência.
Qual é que tu escolhes?".
- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o estudante.
"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".
- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o estudante.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL"
O estudante levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
- Professor, o senhor assinou, mas esqueceu-se de me marcar a nota!.
O professor disse-lhe:
"Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".
- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o estudante.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zéro para o controle da semana seguinte, mas o estudante respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
"Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contem muito dinheiro, e o outro inteligência.
Qual é que tu escolhes?".
- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o estudante.
"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".
- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o estudante.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL"
O estudante levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
- Professor, o senhor assinou, mas esqueceu-se de me marcar a nota!.
O QUE PODE OBRIGAR UM HOMEM A USAR BRINCO?
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...