O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!
 
NUM CAFÉ CATÓLICO EM ROMA
Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro...
O primeiro homem falou...
- Meu filho é Padre e, quando entra num recinto, tratam-no de "Padre".
O segundo homem afirmou...
- Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Graça".
O terceiro homem disse...
- Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência".
O quarto homem disse orgulhosamente...
- Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Santidade".
Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um subtil...
- Então...?
Ela orgulhosamente respondeu...
- Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...
- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:
" Oh! Meu Deus !!! "
 
13 semelhanças entre Mulheres e Computadores

1. Tanto os computadores como as mulheres, custam mais caro do que imaginávamos.

2. São capazes de processar informação com muita rapidez, mas não pensam.

3. A partir do momento em que começas a usar, vais perceber que não dá para viver sem.

4. Se souberes utilizar, poderás fazer autênticos milagres com eles.

5. Alguns são apenas usados por ti, outros toda a gente usa.

6. Por mais que tentes, nenhum deles faz exactamente aquilo que tu queres que eles façam.

7. É impossível ter um conversa com eles.

8. Os teus pequenos erros, são guardados na memória para sempre.

9. Apenas o seu criador consegue entender a sua lógica.

10. É preciso gastar mais dinheiro com acessórios, sempre.

11. Encravam quando mais precisas deles.

12. Todos os anos, novos modelos mais interessantes são lançados.

13. O vizinho vai sempre ter um modelo melhor.
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Omais alentejano dos alentejanos...
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !
 
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Isabel havia morrido.
O pai garante que tia Isabel está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Isabel morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem a certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema ...
 
Um casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, toma cuidado ao acertar a bola, não vás mandá-la numa dessas casas e quebrar um vidro. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma janela.

O marido desesperado:

- Eu disse para teres cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que partiram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De modo algum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.

Vocês me libertaram..

Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto da minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Porra ! E vocês ainda acreditam em génios ?
 
Um criador de galinhas...
... vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
 
Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:
- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer?
- Claro que Kaled quer, vira-se para o filho e diz:
- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.
- Entretanto chega o Fiscal.
- Grande venda seu Kaled?
- A melhor venda que Kaled fez este ano.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver quanto leva o camião.
- Não pode diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah... então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!
- Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...
 
Aprenda a dar presentes ...
Três filhos emigraram, tiveram sucesso na vida e prosperaram. Anos depois,
encontraram-se na sua terra de origem, e comentavam os presentes que tinham
comprado para a mãe, que já era bem velha.
O primeiro disse :
-"Eu consegui oferecer à Mãe uma casa enorme !"
O segundo disse :
-"Eu mandei-lhe um Mercedes lindo, com motorista e tudo !"
O terceiro sorriu e disse :
-"Cheira-me que o meu presente foi melhor : vocês sabem como a Mãe gosta da
Bíblia, mas está praticamente cega e não consegue mais ler ; por isso, então
mandei-lhe um papagaio castanho, raríssimo, que consegue recitar a Bíblia toda ! Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes, tive de doar 100..000 dólares ao mosteiro, mas valeu a pena ! A nossa Mãe só precisa de dizer o capítulo e versículo que quer ouvir, e o papagaio recita
sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da Mãe uma carta de agradecimento pelos
presentes:
-"Manuel, a casa que me compraste é muito grande, só uso um quarto, mas tenho de limpar a casa toda ... Marcelino, estou muito velha para sair de casa e viajar, nunca uso o Mercedes que me deste e o motorista ganha sem fazer nada ! Querido Mário, foste o único filho que teve bom senso para saber que aquilo de que a vossa Mãe realmente gosta é de coisas simples :
aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada !"
 
CARÍCIAS DEPOIS DO SEXO...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos, algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...



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aaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiióóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó.................
 
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