O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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QUAL É A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU ?
Vá lá... Sorri..
maravilha são as crianças!...
No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto,o TOMÉ retrucou
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.
- - - - - - - - - -
Não sei se será já re-post..., são tantas...., mas aqui vai.
Eu sou como o alentejano
Alentejano em terapia de grupo
Cinco pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.
A terceira apresenta-se:
- Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das pessoas.
A quarta diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica...
Vá lá... Sorri..
maravilha são as crianças!...
No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto,o TOMÉ retrucou
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.
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Não sei se será já re-post..., são tantas...., mas aqui vai.
Eu sou como o alentejano
Alentejano em terapia de grupo
Cinco pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.
A terceira apresenta-se:
- Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das pessoas.
A quarta diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica...
Um génio finalmente sai da lamparina...
Vira-se prós 2 responsáveis pelo sucedido e concede 1 desejo a cada 1...
1 era espanhol e o outro português!...
O espanhol pede:
- Génio, estou farto que entrem imigrantes oriundos de todos os países em Espanha!... Não quero que entre mais ninguém!... Espanha é pros espanhóis e ponto final!
Faz uns muros até ao céu a volta de Espanha pra isolar do resto do mundo!
O génio concedeu o desejo!...
O português:
- Génio, esses muros vão mesmo até ao céu???
O génio:
- Sim claro! São intransponíveis!!!
O português:
- Então...
- Encha aquela merd@ de Agua!!!
Vira-se prós 2 responsáveis pelo sucedido e concede 1 desejo a cada 1...
1 era espanhol e o outro português!...
O espanhol pede:
- Génio, estou farto que entrem imigrantes oriundos de todos os países em Espanha!... Não quero que entre mais ninguém!... Espanha é pros espanhóis e ponto final!
Faz uns muros até ao céu a volta de Espanha pra isolar do resto do mundo!
O génio concedeu o desejo!...
O português:
- Génio, esses muros vão mesmo até ao céu???
O génio:
- Sim claro! São intransponíveis!!!
O português:
- Então...
- Encha aquela merd@ de Agua!!!
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Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. – respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?
- Dói amorzinho?
- Dói sim. – respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?
chega um tarado sexual a casa da Mariazinha e bate a porta
ela vem abrir e diz:
-boa tarde, diga....
-olhe menina o seu paizinho esta??
-não.
-que F%&$!
-sabe se ele vai demorar muito?
-humm, acho que so vem la para o fim da tarde.....
-outra f&%$!
-e a sua mãezinha esta?
-sim, esta la dentro!
-que grande f%&$!
olhe a menina dança?
não.
então f#$%& está fora de questão.
olhe a menina dança?
so com os da terra!
queres ver que eu vim da lua....
ela vem abrir e diz:
-boa tarde, diga....
-olhe menina o seu paizinho esta??
-não.
-que F%&$!
-sabe se ele vai demorar muito?
-humm, acho que so vem la para o fim da tarde.....
-outra f&%$!
-e a sua mãezinha esta?
-sim, esta la dentro!
-que grande f%&$!
olhe a menina dança?
não.
então f#$%& está fora de questão.
olhe a menina dança?
so com os da terra!
queres ver que eu vim da lua....
Ri mais com o post do patrinhol do que com a dita piada
Tao maus pah
Ri mais com o post do patrinhol do que com a dita piada
eh pa vou rescindir contrato com a audipt:lol:
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragÃO, não precisamos dessa
***** da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a ***** duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da ***** da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragÃO, não precisamos dessa
***** da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a ***** duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da ***** da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!