O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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não sabia onde colocar..


Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)




Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificado, admite pistom de qualquer tamanho e faz troca automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".

E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não se estraga nem que o f0dam!".
 
O GNR manda o sujeito parar o carro:

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...!:o
 
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Lisboa, doente e moribundo. No Hospital de Santa Maria, é a notícia da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: Cavaco Silva e Passos Coelho, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
Ela entra em contacto com a Assembleia da República e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Cavaco diz a Passos Coelho:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.
Passos Coelho concordou, naturalmente.
Era uma grande oportunidade para eles, em queda no nível de popularidade, pelo que até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Cavaco Silva, com sua mão direita e na mão de Passos Coelho, com sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Passos Coelho, morto de curiosidade, pergunta:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado, no seu fim?
O Padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, diz Aníbal.
- Amém, diz Passos.
E o Padre concluiu:
- Então...

...., como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!
 
Last edited:
Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.
Os dias passar e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso, manda tirar 500 euros.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas um erro eu ainda tolero, agora dois acho um abuso!!
 
Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste male?

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Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade.
Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

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Um Pai com 3 Filhos...

O mais velho pediu:
- Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
- Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro:
- Oh pai, quero uma moto!
- Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o mais novo:
- Pai, quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa enquanto o pai não pagar o trator anda tudo a pé!!!

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O DIVÓRCIO

A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta..!
Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!!!
 
Carai... Era preciso ter uma lata!!!! :green:

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Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Estás com aspecto horrível! Estás doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro C@*@**0!
 
Lá no bailarico da terriola.

Pára o baile. . . Apalparam o cu a minha filha!!!!

Ó pai mas eu gostei . . .

Siga o baile. E tão pu*@ como a mãe XD
 
Hoje apetece-me reviver momentos marcantes da minha vida e um deles foi sem duvida a descoberta da sexualidade...feminina!



Lembro-me que tinha ai uns 7 anos e uma vez a minha mãe apanhou-me a meter a mão por debaixo da saia de uma menina da minha rua e gritou-me:



- TIRA DAI AS MÃOS, NÃO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES AI EM BAIXO?



Em pânico tirei a mão rapidamente e chorei com susto que levei, mas também fiquei feliz por não ter sido mordido.

Alguns anos se passaram e eu sempre convencido que, de facto, as mulheres tinham dentes naquela zona tal como a minha mãe me tinha dito, até que aos 15 anos vejo-me prestes a ter a minha 1ª experiência sexual com uma miúda de 20 anos que
andava na minha turma... estávamos em casa dela aos beijos e ela com uma bela mini saia diz-me:



-NÃO QUERES IR UM POUCO MAIS LONGE?... PODIAS METER A MÃO AQUI EM BAIXO???



Fiquei apavorado e respondi:



- FUSCA... NÃO!!! TENS DENTES AI EM BAIXO!!



- O QUE?? TÁS MALUCO? É CLARO QUE NÃO TENHO!!


- TENS, TENS QUE A MINHA MÃE DISSE-ME..



- NÃO TENHO NADA... ORA ENTÃO VÊ LÁ... diz-me ela depois de levantar a saia e tirar as cuecas e abrir um pouco as pernas.



- DESCULPA LÁ MAS NÃO ME CONVENCES, A MINHA MÃE DISSE QUE TINHAM DENTES É PORQUE TEM



- Ela desesperada tira a saia abre completamente as pernas e com as mãos afasta um pouco os lábios e diz-me.



- E AGORA JÁ ACREDITAS QUE NÃO TENHO DENTES AQUI??



- BEM... AGORA ACREDITO... MAS VENDO AS GENGIVAS NESSE ESTADO,

DEVE TER-TE CUSTADO MUITO A TIRAR OS DENTES.


:green::green::green::green::green::green::green::green::green::green::green:
 
Num jantar em S. Bento, a elite política toda reunida, escutava Paulo Portas e Passos Coelho a falar sobre o futuro de Portugal...

- Vai ser uma grande revolução na nossa democracia, dizia Coelho.
- Como ?? Mas que planeiam? exclama um deputado.
- Vamos escravizar e tornar miseráveis 10 milhões de portugueses e um brasileiro, responde Portas.
Os deputados entre si intrigados questionavam-se até que o porta-voz decide fazer a pergunta.

- Um.... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?
Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Avança lá com a estratégia, estamos tranquilos... Ninguém quer saber dos portugueses
 
Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? – diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano..
 
Havia um coelho danado para a cobrição, mas o "pior" é que já andava farto de papar as coelhinhas da zona..

Então começa a pensar, e decide pedir ajuda ao maior do reino.. O Grande Leão!!!

Chega ao Leão, e começa a explicar-lhe a história dele, que já tá farto de cobrir as mesmas coelhinhas, e pergunta-lhe se não ele não conhece uma pegazita à maneira..

O Leão, o maior cobridor da zona, aconselha-o

"Olha vais ali abaixo, aquele tronco da árvore e vais ter com uma cobra que tem um cu que é uma delicia.... dizes que vais da minha parte, e vais ter uma f**a do carai"

O coelho já de mastro levantado nem deixa acabar o Leão falar e desata a correr em direção à árvore... Chega lá, bate à porta..

A cobra_pêga abre a porta, depara-se com aquele coelhinho e záu, engole-o...

Passado umas horas, o Leão preocupado com o coelho que nunca mais aparecia, vai à árvore perguntar pelo amigo! Bate a porta, vem a cobra e pergunta-lhe:

"Tão ouve lá oh p**a do carai, não veio aqui um coelho para te mandar uma queca? Ele vinha da minha parte"

A cobra incomodada com a situação começa com aqueles movimentos de quem vai cuspir...... e pimba coelho cá para fora.... e nisto ouve-se o coelho em alto e bom som...

"Fdx.......... ca gaaaaaaaaaaaaaanda broooooooooooo*xeeeeeeeeeeee"


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