O TÓPICO DAS ANEDOTAS
- Thread starter zaq
- Data de Início
então para desafogar o tópico...
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma mulher gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: “Este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.”
A mulher gorda pensou: “O filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.”
O espanhol pensou: “Este cabrão do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.”
E o português pensou: “Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol.”
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma mulher gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: “Este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.”
A mulher gorda pensou: “O filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.”
O espanhol pensou: “Este cabrão do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.”
E o português pensou: “Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol.”
Looool haja túneis com fartura
Puro cálculo...
Diferença entre 54 e 18 e 18 e 54
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com o seguinte:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra o seguinte bilhete da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere .... ..... porque vou chegar só amanhã!"
Diferença entre 54 e 18 e 18 e 54
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com o seguinte:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra o seguinte bilhete da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere .... ..... porque vou chegar só amanhã!"
Paulinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passada uns tempos entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma Queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passada uns tempos entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma Queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é “Olá, somos pr0stitutas. Querem divertir-se um bocado?”
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus.
Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos pr0stitutas. Querem divertir-se um bocado?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações!
Chegaram as gajas!!
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é “Olá, somos pr0stitutas. Querem divertir-se um bocado?”
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus.
Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos pr0stitutas. Querem divertir-se um bocado?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações!
Chegaram as gajas!!
Chegou um tipo ao bar e gritou:
Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*
Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com o seguinte:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra o seguinte bilhete da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..., Portanto, não me espere... porque vou chegar só amanhã!"
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra o seguinte bilhete da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..., Portanto, não me espere... porque vou chegar só amanhã!"
Dois rapazes estavam no supermercado, de repente batem seus carrinhos de compras e um diz:
-Olha pra frente, cara!
-Oh me desculpe, é que estou procurando a minha mulher.
-Coincidência! Eu também estou procurando a minha!
-Como é a sua esposa?
-Ela é loira de olhos azuis, lábios carnudos. Alta e corpo bem malhado, com seios grandes. Está de vestido branco, um pouco transparente. E a sua?
-A minha que se f**a! Vamos procurar a sua!
-Olha pra frente, cara!
-Oh me desculpe, é que estou procurando a minha mulher.
-Coincidência! Eu também estou procurando a minha!
-Como é a sua esposa?
-Ela é loira de olhos azuis, lábios carnudos. Alta e corpo bem malhado, com seios grandes. Está de vestido branco, um pouco transparente. E a sua?
-A minha que se f**a! Vamos procurar a sua!
Report... Já está mais acima..
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...****
- - - - - - - - - -
Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia
de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa
e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...****
- - - - - - - - - -
Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia
de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa
e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
O teu pai está em casa?
Não senhori, foi a Évora.
Bem, e a tua mãe está em casa?
Não senhor ela também não está. Foi com o meu pai.
E o teu irmão Manel? Ele está...
Não senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.
Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; eu sei
onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez o ossa ajudar...
Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com
o teu pai, por causa do teu irmão Manel... ele engravidou a minha filha Raquel
O rapaz pensou por uns momentos...
Lá disso não sêi, terá de falar com o meu pai. Se lhe servir de alguma
ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro,
100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que
ele lhe vai levar pelo Manel...
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
O teu pai está em casa?
Não senhori, foi a Évora.
Bem, e a tua mãe está em casa?
Não senhor ela também não está. Foi com o meu pai.
E o teu irmão Manel? Ele está...
Não senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.
Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; eu sei
onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez o ossa ajudar...
Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com
o teu pai, por causa do teu irmão Manel... ele engravidou a minha filha Raquel
O rapaz pensou por uns momentos...
Lá disso não sêi, terá de falar com o meu pai. Se lhe servir de alguma
ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro,
100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que
ele lhe vai levar pelo Manel...