O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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não querendo ofender clubes

Estava Jorge Jesus no balneário a dar a palestra antes do ultimo jogo do campeonato que era contra o F.C.Porto,no Dragão.
-Eu sei que é uma chatice,mas temos de jogar contra eles...Faz parte do calendário,o que é que querem?
Então o nosso grande capitão Luisão levantou-se e disse :
-Mas,oh mister,é preciso irmos todos? É que só este ano já lhe ganhamos 2 vezes só com 10 jogadores.
Então o Markovic,levanta-se e diz:
-Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.
E Jorge Jesus lá concordou.
-Ok Markovic. Então vai lá dar cabo deles.
Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali perto do estádio jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
Ruben Amorim disse então em alto estamos a ganhar 1 a zero o Markovic marcou aos 10 minutos.
Voltaram à mesa do snooker e passada 1 hora resolvem ir todos ver o resultado final:
F.C.Porto-1 Quaresma 90+7 S.L.Benfica-1 Markovic 10m
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneario onde estava Markovic com as mãos na cabeça e muito chateado.
-Então Markovic,o que é que aconteceu? Perguntou Jorge Jesus
-O cabrão do arbitro expulsou-me quando eu marquei o golo aos 10 minutos por ter tirado a blusa...XD
 
CorreiaTDI disse:
não querendo ofender clubes

Estava Jorge Jesus no balneário a dar a palestra antes do ultimo jogo do campeonato que era contra o F.C.Porto,no Dragão.
-Eu sei que é uma chatice,mas temos de jogar contra eles...Faz parte do calendário,o que é que querem?
Então o nosso grande capitão Luisão levantou-se e disse :
-Mas,oh mister,é preciso irmos todos? É que só este ano já lhe ganhamos 2 vezes só com 10 jogadores.
Então o Markovic,levanta-se e diz:
-Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.
E Jorge Jesus lá concordou.
-Ok Markovic. Então vai lá dar cabo deles.
Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali perto do estádio jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
Ruben Amorim disse então em alto estamos a ganhar 1 a zero o Markovic marcou aos 10 minutos.
Voltaram à mesa do snooker e passada 1 hora resolvem ir todos ver o resultado final:
F.C.Porto-1 Quaresma 90+7 S.L.Benfica-1 Markovic 10m
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneario onde estava Markovic com as mãos na cabeça e muito chateado.
-Então Markovic,o que é que aconteceu? Perguntou Jorge Jesus
-O cabrão do arbitro expulsou-me quando eu marquei o golo aos 10 minutos por ter tirado a blusa...XD
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e mesmo assim so marcaram 1 :lol: :lol:
 
Estava a mae do miudo na cama com o amante e o miudo escondido no armario,chega a casa o pai dele e o amante escondesse no armario.
Diz o miudo:
-Esta escuro aqui dentro...
Amante:
-Que estas aqui a fazer pah???
-Vendo esta bola de tenis por 5€.
-Pra que quero uma bola de ténis agora?
-Ok pronto vou dizer ao meu pai!
-Toma la os 5€!!!
Outro dia a mesma coisa,chega o pai o amante esconde-se no armario:
-Esta escuro aqui dentro...
-Fonix mais bolas de ténis???
-Nao hoje vendo raquetes,queres?
-Quanto custam?
-50€ cada.
-Fonix esta-me a sair caro...Toma la os 100€.
Outro dia a mesma cena:
-Esta escuro aqui dentro...
-PQP!FDZ!Toma la 500€ da-me o que quiseres!
-Toma la o equipamento.
Chega o domingo diz o pai pro miudo:
-Vamos jogar ténis?
-Nao posso,vendi o teu equipamento a um gajo desesperado ele nem podia recusar.
-Meu filho isso é chantagem,muito feio fazer isso!!!Vai-te confessar!
Chega o miudo ao confessionario,ajoelha-se,o padre pergunta-lhe pelos pecados:
-Entao meu filho quais sao os teus pecados?
-Esta escuro aqui dentro...
-OH MEU GRANDE FDP HEI-DE TE MATAR CAS P*TAS DAS RAQUETES!!!
 
Vai um gajo ao Pingo Doce comprar preservativos......

Quando está na caixa para pagar, a empregada pergunta:

- Vai desejar saco?

- Não, obrigado! Ela não é assim tão feia!!!! :green:
 
Dois amigos encontram-se e um deles estava cabisbaixo, com uma cara muito triste. O outro pergunta-lhe:

-Então o que se passa?
-A minha namorada está chateada comigo!
-Então o que aconteceu?
-Bem… Eu e ela ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e me disse:

-Quero que faças amor comigo como nos filmes!

Então disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no .., e …….-a forte e feio, enquanto lhe dava, paz, traz, paz, traz …. depois virei-a e …-… na cara dela.

Quando acabo, ela diz com um ar todo chateado:
- Acho que não andamos a ver os mesmos filmes!!!

:green:
 
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Encrenca, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Encrenca está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Encrenca e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Encrenca, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Encrenca não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Encrenca para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Encrenca pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Encrenca.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Encrenca no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…

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Num infantário a educadora está a ajudar o Cutkiller a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o Cutkiller:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o Cutkiller tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o Cutkiller novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Estão dentro das botas!
 
[FONT=&quot]O CORRECTO e o JUSTO... sem perder a compostura.[/FONT]
[FONT=&quot]Por coincidência, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Após alguns instantes silenciosos e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração, que vocês estão de saída e nós estamos a chegar...[/FONT]
 
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite… mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? – diz o outro – Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha..!!!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirad*! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?…
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e… hop..! ajoelhar, salsicha, expulsão…
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar…..!!!
 
Last edited:
Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:

- Claúdio, se você namorasse uma rapariga fina e educada e,durante o
jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.

- Isso seria uma completa falta de educação!

Vasco, o que é que você diria?

- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.

E você, Carlitos, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos
uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria:

-*Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou
estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do
jantar.*
 
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