O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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Joãozinho está dentro do carro com o pai, quando avista duas prostitutas na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
CONSULTÓRIO DO DOC
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
CONSULTÓRIO DO DOC
Não é anedota, é mais instruções de funcionamento para quem não sabe... 
Não mije na tampa da sanita...
O pessoal não tem o cù absorvente!!!
Caso tenha dificuldades de micção consulte as instruções abaixo*
* Instruções para mijar:
1- Abrir a berguilha
2-Levantar a tampa da sanita
3-Sacar o instrumento com a ponta dos dedos
4-Arregaçar as peles
5-Apontar cuidadosamente para o orifiçio ( em caso de dificuldades...
ajoelhe-se )
6- Despressurizar
7-Não sacuda o instrumento violentamente
8-Recolha o instrumento puxando o corpo para a frente ( cuidado com a gota)
9- Em caso de derrame fortuito, limpar
10- Em caso de derrame sistemático assoar o instrumento após cada utilização
11- Recolher o instrumento
12- Se nada disto funcionar... MIJE SENTADO...
Não mije na tampa da sanita...
O pessoal não tem o cù absorvente!!!
Caso tenha dificuldades de micção consulte as instruções abaixo*
* Instruções para mijar:
1- Abrir a berguilha
2-Levantar a tampa da sanita
3-Sacar o instrumento com a ponta dos dedos
4-Arregaçar as peles
5-Apontar cuidadosamente para o orifiçio ( em caso de dificuldades...
ajoelhe-se )
6- Despressurizar
7-Não sacuda o instrumento violentamente
8-Recolha o instrumento puxando o corpo para a frente ( cuidado com a gota)
9- Em caso de derrame fortuito, limpar
10- Em caso de derrame sistemático assoar o instrumento após cada utilização
11- Recolher o instrumento
12- Se nada disto funcionar... MIJE SENTADO...
Não é anedota, é mais instruções de funcionamento para quem não sabe...
Não mije na tampa da sanita...
O pessoal não tem o cù absorvente!!!
Caso tenha dificuldades de micção consulte as instruções abaixo*
* Instruções para mijar:
1- Abrir a berguilha
2-Levantar a tampa da sanita
3-Sacar o instrumento com a ponta dos dedos
4-Arregaçar as peles
5-Apontar cuidadosamente para o orifiçio ( em caso de dificuldades...
ajoelhe-se )
6- Despressurizar
7-Não sacuda o instrumento violentamente
8-Recolha o instrumento puxando o corpo para a frente ( cuidado com a gota)
9- Em caso de derrame fortuito, limpar
10- Em caso de derrame sistemático assoar o instrumento após cada utilização
11- Recolher o instrumento
12- Se nada disto funcionar... MIJE SENTADO...
Atencao porque a terceira sacudidela e considerado pu***ta
Numa grande Empresa, o diretor pergunta a um jovem empregado:
- Como te chamas?
- Luís e tu?
O diretor, furioso, diz:
- Ouve rapaz, não sei de onde vens, mas na minha empresa não se tratam as pessoas pelo nome, mas sim pelo apelido. Por exemplo, se o teu nome, for Luís Silva, nós vamos tratar-te por Silva! Então, diz-me lá qual é o teu apelido!
- É Fofo.
- Está bem Luís, vai trabalhar.
- Como te chamas?
- Luís e tu?
O diretor, furioso, diz:
- Ouve rapaz, não sei de onde vens, mas na minha empresa não se tratam as pessoas pelo nome, mas sim pelo apelido. Por exemplo, se o teu nome, for Luís Silva, nós vamos tratar-te por Silva! Então, diz-me lá qual é o teu apelido!
- É Fofo.
- Está bem Luís, vai trabalhar.
O Cardeal Patriarca foi a Roma e convidou o Papa Francisco a visitar Portugal.
Amavelmente mas com vigor, o Papa recusou o convite.
- Mas, Eminência, os portugueses ficariam muito felizes se visitasse o nosso país.
- Mas tu queres que eu vá a um país onde tiraram o Jesus da Catedral da Luz e o entregaram aos leões?
Amavelmente mas com vigor, o Papa recusou o convite.
- Mas, Eminência, os portugueses ficariam muito felizes se visitasse o nosso país.
- Mas tu queres que eu vá a um país onde tiraram o Jesus da Catedral da Luz e o entregaram aos leões?
Duas "tias" de Cascais sobem no elevador de um condomínio chique ao mesmo tempo que a empregada de limpeza.
Uma das "tias" olha e vê "meita" agarrada ao espelho...
- Aaaiii, que nojo!
- Quem é que teve a indecência de semelhante coisa!
- Bem, "c'ridas" só há uma maneira de descobrir o culpado.
Passa o dedo e prova:
- Ufa, não é do meu excelentíssimo esposo!
A outra "tia" também prova e:
- Ai, do meu também não!
A empregada de limpeza, por ultimo, passa o dedo e prova:
- Fiquem descansadas, não é de nenhum homem cá do prédio!
Uma das "tias" olha e vê "meita" agarrada ao espelho...
- Aaaiii, que nojo!
- Quem é que teve a indecência de semelhante coisa!
- Bem, "c'ridas" só há uma maneira de descobrir o culpado.
Passa o dedo e prova:
- Ufa, não é do meu excelentíssimo esposo!
A outra "tia" também prova e:
- Ai, do meu também não!
A empregada de limpeza, por ultimo, passa o dedo e prova:
- Fiquem descansadas, não é de nenhum homem cá do prédio!
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Uma velha vai ao médico e queixa-se de que lhe dói a bexiga. Pergunta o médico:
- A senhora tem urinado com abundância?
- Como Sô'tôr?
- Se a senhora urina com abundância?
- Perdão Sô'Tôr, não percebo o que quer dizer...
- Oh mulher, se você mija com abundância?
- Aah! Não, Sô'Tôr! Nunca na vida. Eu cago com a "bundância", mas mijar é só com a "conância".
Desculpem lá o palavreado
Bom fim de semana!!
- A senhora tem urinado com abundância?
- Como Sô'tôr?
- Se a senhora urina com abundância?
- Perdão Sô'Tôr, não percebo o que quer dizer...
- Oh mulher, se você mija com abundância?
- Aah! Não, Sô'Tôr! Nunca na vida. Eu cago com a "bundância", mas mijar é só com a "conância".
Desculpem lá o palavreado
Bom fim de semana!!