O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.*
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Espera aí! Mas então, resumindo...., rastejas, não tens tomates e só tens garganta...*
- Desculpa lá ó minha, mas és Chefe de quem ?
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Espera aí! Mas então, resumindo...., rastejas, não tens tomates e só tens garganta...*
- Desculpa lá ó minha, mas és Chefe de quem ?
"Mudança de Hora – Aconteceu no Porto!"
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da put@!!!
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da put@!!!
VELÓRIO............ NO ALENTEJO !
ERA PARA RESPEITAR...
Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
ERA PARA RESPEITAR...
Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
A Testemunha Ocular
Um ladrão entra com uma arma num banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu!
Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa,
o marido tomou uma decisão:
- foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois,apareceu nu no quarto. Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça terrível!
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida ... Queres via oral, ou em supositório?
Um ladrão entra com uma arma num banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu!
Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa,
o marido tomou uma decisão:
- foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois,apareceu nu no quarto. Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça terrível!
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida ... Queres via oral, ou em supositório?
Last edited:
Um Angolano chega a festa de um amigo tambem Angolano acompanhado com uma negona poderosa,
todos bem vestidos, o anfitriao da festa vai falar com eles:
-Epa antonioo come ta oce? fa tempo qui noum ti via seu preto do Carai... (e a rir como caracas)
-Epa Josuer, conheci aqui a Neusa qui fais o sonho di quiquer homeim.
O amigo olha bem para a Neusa e repara que lhe falta um dedo, um bocado do musculo da perna, uma
orelha ruida, um cotovelo mastigado, e chama o Antonio a parte:
-Ouve la o paneleiir du carai... intaum a Neusa falta-lhe uns bocados, teve algum acidente?
-Naum pahh, cala-te que eu ando a cume-la...
todos bem vestidos, o anfitriao da festa vai falar com eles:
-Epa antonioo come ta oce? fa tempo qui noum ti via seu preto do Carai... (e a rir como caracas)
-Epa Josuer, conheci aqui a Neusa qui fais o sonho di quiquer homeim.
O amigo olha bem para a Neusa e repara que lhe falta um dedo, um bocado do musculo da perna, uma
orelha ruida, um cotovelo mastigado, e chama o Antonio a parte:
-Ouve la o paneleiir du carai... intaum a Neusa falta-lhe uns bocados, teve algum acidente?
-Naum pahh, cala-te que eu ando a cume-la...
Esta está no top das que li ultimamente
Não te rias...se fores capaz !!!!
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de
banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal !
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo
telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !
- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á
quase aextravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!
- Isto é um absurdo!
- Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!! ! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- P@ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!
Não te rias...se fores capaz !!!!
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de
banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal !
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo
telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !
- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á
quase aextravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!
- Isto é um absurdo!
- Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!! ! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- P@ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!
Esta está no top das que li ultimamente
Não te rias...se fores capaz !!!!
:wow::wow:
Épa, não fui capaz...está demais!!! Peido com casca!!!!! LooooooooooooooooL
Bota mais uma...
Estimulante feminino...
"KATON" - Estimulante Feminino!
Um cientista chinês descobre Viagra" feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ?
Chinês: SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!
Estimulante feminino...
"KATON" - Estimulante Feminino!
Um cientista chinês descobre Viagra" feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ?
Chinês: SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
- O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!
- O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!
concerteza deve ter tido alguns Stress's e a nossa querida marca e oficinas já sabemos o que a casa gasta!