O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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Reparem bem no ano e na motorização.
Pois, mais uma a dar de cabeça com as cabeças de motor...de certezinha...
*Estava na China um sportinguista, um portista e um benfiquista.Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem sua sentença. *
*
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido: *
*
- Sportingista, qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição? *
*
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tomou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sprtinguista levou 10 chicotadas. *
*
- Sua vez benfiquista! Qual o seu desejo?*
*
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o benfiquista tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no Sportinguista! *
*
Foi a vez do Portista . *
*
- Ora, ora, você é Portista! Bom gosto! Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! *
*
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas... *
*- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! *
*
Qual é o próximo?-*
*
- Amarra o Benfiquista às minhas costas!!*
*
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido: *
*
- Sportingista, qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição? *
*
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tomou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sprtinguista levou 10 chicotadas. *
*
- Sua vez benfiquista! Qual o seu desejo?*
*
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o benfiquista tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no Sportinguista! *
*
Foi a vez do Portista . *
*
- Ora, ora, você é Portista! Bom gosto! Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! *
*
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas... *
*- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! *
*
Qual é o próximo?-*
*
- Amarra o Benfiquista às minhas costas!!*
tenho um amigo meu q tem um A4 com 60 mil kms e a cabeça esta a dar o peido e a Audi nao se responsabiliza. Ate pq o carro é de 2005 mas mal anda.
Após um belo 69 com sua namorada, compadre Arlindo lembra-se que tem uma
consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, compadre Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo
de v@gin@ e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4
litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo
Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta,..................
Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
Compadre Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
-.........Estou com hálito a v@gin@, Doutor?
- Não, não é isso, a sua testa cheira a cú!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!
consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, compadre Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo
de v@gin@ e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4
litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo
Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta,..................
Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
Compadre Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
-.........Estou com hálito a v@gin@, Doutor?
- Não, não é isso, a sua testa cheira a cú!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!
ALENTEJANO.SÓ PODIA!
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazeraquil o, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazeraquil o, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'
O Anão
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições ?
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa !"
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições ?
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa !"
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas. A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas"
"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas"
Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o c@g@r.
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o c@g@r.
*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano*
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(Claro! Com o peso, demorou 100 anos para subir o monte!!!)
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(A Futura é particularmente estudada: Pela "Maya", certamente.)
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza e Portugal bem precisa de matemáticos com imaginação.)
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(Nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo, sempre a pôr «eléctrica» nas fotos.)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(Acho que faltam os Azuis!! Ah, mas esses, com o apito dourado, andam em fuga.)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(Entende-se agora o desempenho de Portugal nos jogos olimpicos!!!)
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(Claríssimo. Se passou a barreira o som, quando este lá chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas, pelo sim pelo não, antigamente faziam o teste do carbono 14, que o seguro, esse sim, morreu de velho.)
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora.)
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
("Tadinho". Espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Do que uma mulher, mesmo fictícia, não é capaz!)
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(Nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados.)
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(Não consigo encontrar melhor definição.)
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(Sobretudo o Stalone!)
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(E mesmo assim ainda é pesada!!!)
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhecem)
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(Cuidado, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não, peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática.)
*A água tem uma cor inodora.*
(Pois... é a minha cor preferida.)
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(Este deve ser "espião" da vizinhança e já não vai aderir ao MEO... É mais barato "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(Óbvio. Tinha algum jeito ser ao contrário?)
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(Viva a liberdade de escolha!)
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons, não?!)
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(Ora aí está por que motivo, volta não volta, os rios ficam «entupidos»!)
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto.)
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(Tal qual como quem escreveu. Digo eu, cheia de esperança!)
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(Questão para se perguntar: quantos planetas tem o mundo?)
*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(Os circos deste são maiores que os habituais e têm muitos animais. Têm, têm!)
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(Claro como a água dum rio. Caso contrário, ficava vazio depois de passar. Além de que, assim, é mais fácil encontrá-lo.)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(Inteligente, o Arquimedes!)
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(Claro! Com o peso, demorou 100 anos para subir o monte!!!)
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(A Futura é particularmente estudada: Pela "Maya", certamente.)
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza e Portugal bem precisa de matemáticos com imaginação.)
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(Nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo, sempre a pôr «eléctrica» nas fotos.)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(Acho que faltam os Azuis!! Ah, mas esses, com o apito dourado, andam em fuga.)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(Entende-se agora o desempenho de Portugal nos jogos olimpicos!!!)
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(Claríssimo. Se passou a barreira o som, quando este lá chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas, pelo sim pelo não, antigamente faziam o teste do carbono 14, que o seguro, esse sim, morreu de velho.)
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora.)
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
("Tadinho". Espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Do que uma mulher, mesmo fictícia, não é capaz!)
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(Nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados.)
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(Não consigo encontrar melhor definição.)
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(Sobretudo o Stalone!)
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(E mesmo assim ainda é pesada!!!)
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhecem)
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(Cuidado, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não, peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática.)
*A água tem uma cor inodora.*
(Pois... é a minha cor preferida.)
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(Este deve ser "espião" da vizinhança e já não vai aderir ao MEO... É mais barato "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(Óbvio. Tinha algum jeito ser ao contrário?)
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(Viva a liberdade de escolha!)
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons, não?!)
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(Ora aí está por que motivo, volta não volta, os rios ficam «entupidos»!)
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto.)
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(Tal qual como quem escreveu. Digo eu, cheia de esperança!)
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(Questão para se perguntar: quantos planetas tem o mundo?)
*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(Os circos deste são maiores que os habituais e têm muitos animais. Têm, têm!)
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(Claro como a água dum rio. Caso contrário, ficava vazio depois de passar. Além de que, assim, é mais fácil encontrá-lo.)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(Inteligente, o Arquimedes!)
Last edited:
o que eu me ri com isto.... loooool
isto passou-se aqui na costa da zona oeste, há uns milhões de anos atrás... 
era verão, um calor desgraçado e iam 4 dinossauras a passear no seu A2 (da idade da pedra) à beira mar, quando uma se lembrou de ir dar um mergulho...
logo a seguir a à 1ª foram logo outras duas...
estavam lá todas malucas...
-Ai está tão boa....
-Aiiiiiii cuidado com a cauda.... - diz outra.
entretanto viram-se para a que ficou no carro e gritam:
- Anda, anda, a água está mesmo boa...
a outra rsp:
-Não posso, estou com o período..
e diz uma:
-Oh faz como eu, mete uma ovelha...
era verão, um calor desgraçado e iam 4 dinossauras a passear no seu A2 (da idade da pedra) à beira mar, quando uma se lembrou de ir dar um mergulho...
logo a seguir a à 1ª foram logo outras duas...
estavam lá todas malucas...
-Ai está tão boa....
-Aiiiiiii cuidado com a cauda.... - diz outra.
entretanto viram-se para a que ficou no carro e gritam:
- Anda, anda, a água está mesmo boa...
a outra rsp:
-Não posso, estou com o período..
e diz uma:
-Oh faz como eu, mete uma ovelha...
