O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Uma das minhas anedotas preferidas... :p velhinha mas fixe :p

Casemiro dos Plásticos




Casemiro era já um empreiteiro de longa data lá da sua fábrica de plásticos. Um dia, o patrão reune todos os seus trabalhadores a fim de fazer uma declaração:
- Amanha, por esta hora, seremos honrados pela presenta do nosso Presidente da República que virá fazer uma visita à nossa fábrica !
Casemiro dá um passo em frente e exclama:
- O Cavaquinho ?! Então não é que ele não me disse nada!
Espanto o patrão pergunta:
- Conheces o nosso Presidente da República ?
- Pois claro que conheço, somos amigos de longa data. Melhor, somo quase como irmãos!
O patrão fica admirado mas nem por isso convencido.
No dia seguinte eis que chega o Doutor Cavaco Silva à fábrica e advinhem quem estava lá para o receber...
- Cavaquinho! Há quanto tempos !
- Casemiro ! Ó meu bom amigo, como tens passado ?- sauda o Cavaco Silva para grande espanto do patrão de Casemiro...
Passadas algumas semanas, o patrão volta a reunir todo o seu pessoal:
- Amanha, receberemos a visita do nosso ilustre Primeiro Ministro !
- O Só ? Eia, ganda maluco!- exclama o Casemiro.
- O quê ? Não me diga que conhece o engenheiro Socrátes!
- Conhecer é pouco. Somo unha com carne.- acrescenta.
O patrão fica mais uma vez admirado. No dia seguinte, mal o primeiro ministro sai do carro é saudado pelo Casemiro:
- Meu bom amigo!
- Casemiro ? O que fazes aqui meu bom homem ? Que é feito de ti, a família tá boa ?
Mais uma vez o patrão fica boqueaberto com a situação.
Passam mais algumas semanas e o patrão avisa que se vai ausentar durante uns dias para se deslocar ao Vaticano para ver o papa da sua janela. Como não podia deixar de ser...
- Ó patrão, deixe-me ir consigo, já há tanto tempo que não falo com o Bento.
- Casemiro! Vai-me querer convencer que também conhece o papa pessoalmente ?!
- Claro- acrescenta com naturalidade.
Dito e feito, a fim de esclarecer se era verdade ou não Casemiro e o seu patrão vão ambos ao Vaticano celebrar uma missa dada pelo próprio papa. Quando chegam já o papa se encontrava na sua janela a proferir as suas palavras.
- Fique aqui patrão, vou ali dar um "oi" ao Bento mas eu já volto.
Perplexo com toda aquela situação viu Casemiro afastar-se. Minutos depois Casemiro aparece na varanda do papa onde é recebido com um abraço amigável. Ainda boquiaberto o patrão é abordado por dois chineses que, olhando curiosos para a janela perguntam:
- Quem é aquele tipo de branco ao lado do Casemiro dos Plásticos ?
 
Dicas de uma sexóloga sarcástica, respondendo às perguntas dos ouvintes:



1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça; que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito atrevido e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo atrevida nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.
 
Alentejano...

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
 
Não sei se já anda por aqui...


Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da ****, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?"

"Não", responde o segurança. "Estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!
 
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.
Vocês me libertaram..
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.
O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?
 
Estavam duas vacas a atravessar a estrada e nisto vira-se um dos amendoins, ''Eh pa, acho que estamos na anedota errada!!''
:p
desculpem! é daquelas mesmo secas!
 
Canina disse:
*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano*


*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(Claro! Com o peso, demorou 100 anos para subir o monte!!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(A Futura é particularmente estudada: Pela "Maya", certamente.)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza e Portugal bem precisa de matemáticos com imaginação.)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(Nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo, sempre a pôr «eléctrica» nas fotos.)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(Acho que faltam os Azuis!! Ah, mas esses, com o apito dourado, andam em fuga.)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(Entende-se agora o desempenho de Portugal nos jogos olimpicos!!!)


*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(Claríssimo. Se passou a barreira o som, quando este lá chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas, pelo sim pelo não, antigamente faziam o teste do carbono 14, que o seguro, esse sim, morreu de velho.)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora.)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
("Tadinho". Espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Do que uma mulher, mesmo fictícia, não é capaz!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(Nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados.)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(Não consigo encontrar melhor definição.)


*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(Sobretudo o Stalone!)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(E mesmo assim ainda é pesada!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhecem)


*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(Cuidado, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não, peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática.)

*A água tem uma cor inodora.*
(Pois... é a minha cor preferida.)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(Este deve ser "espião" da vizinhança e já não vai aderir ao MEO... É mais barato "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(Óbvio. Tinha algum jeito ser ao contrário?)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(Viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons, não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(Ora aí está por que motivo, volta não volta, os rios ficam «entupidos»!)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto.)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(Tal qual como quem escreveu. Digo eu, cheia de esperança!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(Questão para se perguntar: quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(Os circos deste são maiores que os habituais e têm muitos animais. Têm, têm!)


*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(Claro como a água dum rio. Caso contrário, ficava vazio depois de passar. Além de que, assim, é mais fácil encontrá-lo.)


*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(Inteligente, o Arquimedes!)
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Incrivel como estes palhaços chegam onde chegam e depois sao doutores, deputados engenheiros e por ai fora
 
fmmc disse:
Incrivel como estes palhaços chegam onde chegam e depois sao doutores, deputados engenheiros e por ai fora
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Vais desculpar-me mas parece-me que o texto e demasiado abrasileirado...

Ha mais:




O Papa vive no Vácuo (!?)


- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)


- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)


- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)


- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)


- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)


- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)


- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)


- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)


- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)


- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)


- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!) - Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)


- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)


- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!) - A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)


- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava…)


- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)


- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)


- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)


- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)


- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)




E mais e ainda mais grave, da para rir sem ter piada nenhuma :duhh::




O Estado do conhecimento universitário



O QUE ALGUNS UNIVERSITÁRIOS ANDAM A DIZER NAS PROVAS ORAIS.
(Tudo casos reais decorridos em Portugal, depois de 1990).

O 25 DE ABRIL
Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais. A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.

Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa universidade privada de Lisboa. É ainda uma senhora a responder, longos cabelos loiros, 3º ano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar,
contra Marcelino (sic) Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional, uma universidade privada da capital:
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.

A MONARQUIA
Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa? Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.

Era um aluno de uma faculdade estatal lisboeta, questionado para o
efeito, "O último rei de Portugal foi Américo Tomás". Universidade
privada em Lisboa, 2º ano de Relações internacionais. O aluno na oral insiste que "Marcelo Caetano foi último rei de Portugal".

Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constiuição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República. "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?"
- "Porque ele é actualmente o presidente português."

Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".

Um professor duma universidade nortenha pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
- É a rainha, em conselho de fami1ia.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.

O PRESIDENTE E A ASSEMBLEIA
No ano passado, numa outra prova oral de Direito Constitucional, o
examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

Também Direito Constitucional, numa universidade lisboeta:
- O Presidente da República pode ir passar três meses de férias na
Caraibas?
- Não, porque ia ter muitos problemas com a obtenção do visto. Só se o presidente da Assembleia da República metesse uma cunha para ele conseguir o visto de permanência.

Ainda os obscuros incidentes da governação, numa universidade privada do Porto, curso de Direito:
- Como é que são assegurados os trabalhos da Assembleia da República entre 15 de Julho e 15 de Outubro?
- Quase não há trabalhos durante o Verão. Os únicos trabalhos que há da Assembleia, durante o Verão, são umas reuniões na casa do dr. Mário Soares, no Vau. Mas é sempre dificil fazer as reuniões, porque a casa é muito pequenina e tantos políticos juntos provocam muitos problemas de segurança.
Pela crença imaginativa, a professora quase passou a aluna em causa.

Mais uma divagação sobre a pessoa e obra do dr. Mário Soares. O cenário é uma universidade privada do Norte, curso de Direito. Responde um cavalheiro. À época, era ainda presidente o patriarca Mário.
- Explique-me como se encontra o sucessor do dr. Mário Soares, quando este terminar o seu mandato.
- Isso já se sabe quem é.
- Ai sim?
- É o dr. João Soares.
- E como justifica essa escolha?
- Porque é o descendente.

Uma universidade privada em Lisboa. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela A.R.".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da A.R.".

A SOBERANIA E A POLÍTICA EXTERNA
Nos exames orais da cadeira de Direito Internacional, é frequente os alunos defenderem convictos a teoria de que continuamos a ser um império, referindo-se aos Palops como sendo actualmente "as nossas colónias".

Cadeira de Política Internacional, uma universidade privada de Lisboa.
Fale-me da política externa portuguesa durante a Guerra Civil de
Espanha.
- Salazar apoiava Franco.
- E qual era a razão desse apoio?
- O facto de o maior aliado de Franco ser à época a União Soviética. E também porque os maiores bastiões do comunismo na Europa desse tempo eram Hitler e Mussolini.

HISTÓRIA
Prova Oral de Política Internacional, 3º ano de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa. O professor questiona o aluno sobre o tratado Ribbentrop- Molotov.
- Como se chamava o tratado germano-soviético de não-agressão?
- (o silêncio é sumptuoso)
- (o professor tenta ajudar) O primeiro nome do tratado é Ribbentrop.
- Aaaaaah....
- Então?
- (novo silêncio)
- (o professor, em desespero) O segundo tem nome de pudim...
- Ah! É o Flan!

Cadeira de História das Ideias Políticas, curso de Relações Internacionais, na mesma universidade:
- Qual é a obra mais conhecida de Maquiavel?
- O Principezinho.
- Tem a certeza?
- Tenho, senhor doutor.
- E a nacionalidade?
- Ah, é belga.
Para os universitários do país, Maquiavel é personagem tão polémica como misteriosa.

Mais dois exemplos:
- De quem era contemporâneo Maquiavel?
- De Aristóteles, por exemplo.
Um exemplo de chumbo rotundo.

- Explique-me o que defendia Maquiavel, com precisão e em pormenor.
- Queria uma Itália unida e sem padres.
(A resposta do aluno consistiu na repetição exaustiva desta frase.)

Para alguns dos alunos de um instituto superior lisboeta, a nacionalidade do Papa "é russa".

À pergunta "quando acabou a Segunda Guerra Mundial", muitos respondem "não sei".

Já numa universidade privada do Porto, durante uma prova oral, um aluno preferiu situar a Segunda Guerra Mundial "no século dezanove". O professor, disposto a levar o caso até às últimas consequências, pede-1he para se explicar um pouco melhor. Inquebrantável, o aluno responde: "É mesmo no final do século. Logo a seguir, começa o século XX, em 1950".

1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.

- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.

- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.

- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.

- Diga-me por favor o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.

O NAZISMO
Hitler é também personagem histórica altamente controversa nas universidades portuguesas. Três exemplos:

- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.

- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.

- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.

E ainda, numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Biblia alemã.

E um triste destaque:
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.

GEOGRAFIA E DEMOGRAFIA
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada portuense. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Pior a emenda que o soneto. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Asia. O examinador, rendido, brinca agora.

- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos? - (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.

Curso de Segurança Social, uma universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

ECONOMIA
Oral numa universidade privada lisboeta.
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
- O marfim.

Outra oral, na mesma universidade. Uma senhora de sotaque afectado e curvas longilíneas responde.
- Dê-me um exemplo do papel das multinacionais na política externa dos países desenvolvidos.
- Os Estados Unidos da América e a República das Bananas.
- (O examinador, engasgando-se) Como?
- Os Estados Unidos e a República das Bananas.
- Pode dizer-me onde fica a República das Bananas?
- Na América do Sul.
- Muito bem. Já agora, como se chamam os habitantes dessa república?
- Os bananos.
- (o examinador, cada vez mais estupefacto) Porquê?
- (A aluna, por momentos hesitante, mas sempre sincera) Deve ser porque são tão parvos, tão parvos, que até deixam as multinacionais instalarem-se lá.

Mais tarde, na mesma sessão de orais, desta vez com um aluno, bastante nervoso.
- Como se chama o grupo dos países mais industrializados do mundo?
- Jet-Set.

DIREITO
Porto, uma universidade privada.
- Dê-me uma definição de dolo.
- É o diminutivo carinhoso de Dolores.

Faculdade estatal, em Lisboa. Uma fórmula muito utilizada para terminar as orais de Direito é a frase cristalina "fez o seu exame".
Ainda aturdido com a pressão da prova, um aluno responde trémulo à afirmação: "bem, essa não sei".

Universidade privada, em Lisboa. Exame oral de Processo Civil, 3º ano.
- Descreva-me a constituição de um tribunal colectivo.
- Bom, senhor professor, há o juiz presidente e os juízes presidentes das comarcas "limitrofs".
(o professor, impassível) acaba de fazer o seu exame de russo. No de português, chumbou.

Faculdade de Direito de Lisboa. É procedimento habitual nas faculdades de Direito o professor terminar a exposição de casos práticos nas provas orais com a expressão "quid juris?" ("o que é de direito?"). Em anos consecutivos de prestação de provas orais com o mesmo professor, uma aluna respondia ao "quid juris" do examinador com um misterioso "obrigado". Ao 3º ano do curso, questionada, pelo cada vez mais estupefacto examinador, a aluna respondeu que julgava que a expressão em latim significava um amistoso "boa sorte".

Direito Constitucional, uma universidade privada em Lisboa.
- Dois ministros podem aprovar o mesmo Decreto-Lei?
- Só se for em jantar de familia, com as respectivas mulheres.
- E porquê as mulheres?
- Para haver quorum mínimo de aprovação.

Prova oral do 1º ano de Direito Constitucional, Faculdade de Direito de Lisboa.
- Quais são os órgãos de soberania, segundo a nossa Constituição de 1986?
- São o Presidente da República, o Governo, os Tribunais...aaaaah...aaaaaah...
- Então a senhora não lê o Diário da República?
- Exactamente, senhor professor, o Diário da República é o órgão que faltava!

A mesma faculdade. Cadeira de Direito do Trabalho. Questionado acerca de exemplos de acidentes de trabalho, o aluno, em raciocínio estonteante e sinceridade insuspeita, responde: "o trabalhador cair na banheira de manhã, enquanto toma banho". E acrescenta: "É obrigação da entidade empregadora indemnizar o trabalhador por este acidente".

Universidade privada da capital. Cadeira de Direito Constitucional. A pergunta é: "porque é que o nosso Estado é um Estado de direito, um Estado democrático?". O professor espera, como é suposto, que o aluno utilize referências bibliográficas, recorrendo a constitucionalistas com livros publicados. O aluno esboça um sorriso, satisfeito com o toque contemporâneo da sua resposta: "bem, como dizia o engenheiro António Guterres na campanha eleitoral...". A campanha de passagem de ano termina por ali.

Introdução ao Estudo do Direito, Faculdade de Direito de Coimbra, Junho.
Primeira pergunta do exame.
- Pegue no Código Civil e leia o artigo 32.
- O Código Civil?
- Sim, o Código Civil.
- Bem, sr. professor, isso é que ainda não tive oportunidade de comprar.


Universidade privada lisboeta. Exames orais de Política Internacional II. O examinador, à beira de um ataque de nervos, lança a pergunta da derradeira salvação:
- O que é que Marx pensava da religião?.
Resposta lapidar da aluna bonacheirona:
- Bom, ele pessoalmente não era uma pessoa religiosa, mas não se importava nada que cada um tivesse a sua religião.
O professor, em gozo discreto, resolve retorquir:
- Então, Marx é como o dr. Mário Soares?.
A aluna, mais confiante:
- Exactamente.

UM INTERVALO DE MEDICINA

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, outra aluna, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

E UM SIGNIFICATIVO CASO AVULSO

Exame numa universidade privada de Lisboa, 1990.
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(Estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").




Estas frases foram retiradas de algumas das provas globais realizadas durante o ano lectivo de 1998/1999.



FRASES DE ALUNOS

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.

O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.

O problema fundamental do terceiro mundo é a super-abundância de necessidades.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água.

A principal função da raiz é enterrar-se.

A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

O Sol dá-nos luz, calor e turistas.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

A unidade de força é o Newton , que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

Lenda é toda a narração em prosa de um tema confuso.

A harpa é uma asa que toca.

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

Quando um animal irracional não tem água para beber , só sobrevive se for empalhado.

A insónia consiste em dormir ao contrário.

A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas mostram-nos como está a situação do país.

O Chile é um país alto e magro.

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

Baptismo é uma espécie de detergente do pecado original.

Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.

A prosopopeia é o começo de uma epopeia.

Os crustáceos fora de água respiram como podem.

As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.

Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

O objectivo da Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.

A Previdência Social assegura o direito à enfermidade colectiva.

O Ateísmo é uma religião anónima.

À NOITE, a estrela que indica o norte é o SOL.

A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

Antes de ser criada a Justiça, todo o mundo era injusto...

Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.


Aprendam com estes meninos e meninas pois eles não vão durar para sempre e respostas "geniais" como estas não se escrevem todos os dias....

HISTÓRIA:

- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse.
- Tiradentes, depois de morto, foi "decapitulado".
- Resposta a uma pergunta: "Não cei".
- Entre os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A "dotrina" de "Jezús" propagou por ter baptizado S. João no rio de Campos de Jordão.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito "atrazados" mas com o tempo foram se "sifilizando".
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua "dotrina" e tinham a idéia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora H.
- ...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "E a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.


GEOGRAFIA:

- A capital de Portugal é "Luiz Boa".
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito "aguado" pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Expansivas são as pessoas "tangarelas".
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: "Mercério", Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não "vai" abaixar a nota por causa disso).

Faculdade de medicina. O tema da prova: "vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado". Esta resposta mereceu um 10:

1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3. O produto é distribuído na temperatura exacta.

4. A embalagem é muito mais atraente.
 
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
- Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
- 'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: Fooood@-s€,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
 
A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar!'
 
A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios...
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É para por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não... é para por no cú do meu pai!
 
Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....
 
ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
 
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