O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Querem uma boa... daquelas mesmo boas boas?? querem? querem??

- Não conto... ;D

O Sócrates e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente,
atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
O Sócrates disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e explicasse
o que tinha acontecido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, o Sócrates vê o seu motorista a cambalear em direcção
ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava
toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Sócrates .
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua
charmosa filha de 19 anos fez amor comigo,apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Sócrates.
- Sou o motorista do Sócrates e acabo de matar o porco!
 
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
-Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?
-Comi-a. Tinha fome.

O sogro replicou:
-Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
-Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-Então, que fizeste com o chouriço?

-Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.

-Muito bem! E que fizeste com a pele?
-Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

KAKAKAKAKAKA
 
Antes e depois do casamento

Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: Você quer que eu vá embora?

Ele: Não! Nem pense nisso…

Ela: Você ama-me?

Ele: Claro! Muito, muito!

Ela: Você já me traiu alguma vez?

Ele: NÃO!!!

Ela: Beija-me!!!

Ele: Evidente! Sempre que possível!

Ela: Serias capaz de me bater?

Ele: Estás doida!? Jamais!!!

Ela: Posso confiar em ti?

Ele: Sim.

Ela: Querido!

Depois do casamento…



Basta ler de baixo para cima…
 
[FONT=&quot]A arte de pensar[/FONT]

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.

O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!



O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...
 
Um homem, voando de balão, dá conta de que está perdido. Avista um sargento das FA, aproxima-se dele e pergunta-lhe:

- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - Responde-lhe o sargento - O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as longitudes 7 e 9 graus oeste.
- Você é sargento das FA, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é oficial das FA!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
 
Não sei onde é que podia por isto. Lembrei-me de criar um tópico chamado "Freak Show"...

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Sei lá.....
 
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