O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Uma a familia a jantar:
- Mãe, não gosto da avó!
- Mãe, não gosto da avó!
- Mãe, não gosto da avó!
- Está bem filho. - responde a mãe - Então come só as batatas!
 
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado....
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era f0d1d0...
 
Contribuinte – Gostava de comprar um carro.
Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)
Contribuinte – Ah. Só isso.
Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (IUC)
Contribuinte – Ah!
Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)
Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – mas eu já pago para circular.
Estado – claro.
Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte - diferente?
Estado - muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte - porque existe?
Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo e você paga.
Contribuinte – só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – como assim?
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – Mais uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa.
Contribuinte – custa o quê?
Estado – Pagar.
Contribuinte – custa pagar?
Estado – sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar
Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa!
 
A mãe, desesperada, pergunta ao médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido!
 
Vitor Faria disse:
Contribuinte – Gostava de comprar um carro.
Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)
Contribuinte – Ah. Só isso.
Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (IUC)
Contribuinte – Ah!
Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)
Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – mas eu já pago para circular.
Estado – claro.
Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte - diferente?
Estado - muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte - porque existe?
Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo e você paga.
Contribuinte – só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – como assim?
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – Mais uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa.
Contribuinte – custa o quê?
Estado – Pagar.
Contribuinte – custa pagar?
Estado – sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar
Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa!
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Ó Vítor, esta está muito boa!! :palmas::palmas::palmas:

E muito verdadeira também... :duhh::duhh::duhh::duhh:
 
VIA3 disse:
A mãe, desesperada, pergunta ao médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido!
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Esta é da mesma familia:

Numa convenção de Ginecologistas, estavam todos à conversa, a beber um copo e a falar de trabalho.
Vira-se um e diz:
Epá no outro dia tive uma cliente...xii, nem vos conto.
O que tinha a cliente?
Epá tinha um clitóris, parecia...parecia...um limão!!!
Mas porquê? Era Grande?
Não! Era Azeeeeedo!!
;)
 
O Manuel chega a casa depois de mais um dia de trabalho, e apanha a mulher na cama com o seu melhor amigo!
Pega na Pistola, "PUM", mata-o logo ali, e diz à mulher: Estás a ver o que me obrigaste a fazer?
Vira-se a mulher: Pois, pois, por este andar qualquer dia não tens amigos......
 
ARTE DE ADVOGAR !!!
MULTA POR ALTA VELOCIDADE.
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - EsTá vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, solicita uma viatura com um Sargento supervisor e relata o ocorrido.
Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
 
Secalhar muitos já receberam este mail, se for repost tenham paciência... esta merece ser lida e relida


"Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 4 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego"


IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM
DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10
PESSOAS…..SE ROMPERES A CADEIA, VAIS TER QUE ATURAR O Sócrates POR MAIS 4 ANOS!!!.

ODEIO CORRENTES, MAS ESTA É POR UMA BOA CAUSA.


;)
 
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão, depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
-"O meu cão... ele atacou-a..."
-"Que tragédia!...
-"E o segundo caixão?"
-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
-" Empresta-me o cão?"
-"Meta-se na fila..."
 
Velhinha... :green:

3 Ermitas, diz o primeiro:

-E SIM...

Ao fim de um ano responde o segundo:

- E NAO

E ao fim de mais um ano diz o terceiro:

- Pronto, la vao eles comecar a discutir...
 
!!!!.. Carago!) LINDO!!!

Uma professora universitária do porto acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou, alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo reguila:
-De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu,ela olhou para o palhaço, e nas calmas respondeu:
-Isso não é um motivo justificado,e continuou serenamente
-Como o exame será de escolha múltipla,você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...
-Ou, se não se puder sentar, pode responder de pé .
 
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