O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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Esta anedota é para descontrair.
Numa estrada, algures neste desertificado país, ocorre um acidente de trânsito com dois carros em choque frontal, um conduzido por um anónimo cidadão e o outro por uma ilustre advogada.
Os veículos ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os automobilistas nada sofreram, tendo saído completamente ilesos.
Depois de sair do seu carro, a muito custo, o homem completamente fora de si prepara-se para a agredir verbalmente a advogada, mas esta calmamente diz-lhe:
- Se olharmos bem para a violência do embate, os danos materiais nas viaturas e a ausência de danos físicos nos condutores, só podemos concluir que aqui houve uma mão divina.
- Para Deus, esta foi a maneira mais expedita de nós nos conhecermos e ficarmos grandes amigos até o fim dos nossos dias.
- Concordo! Disse o homem. Isto só pode ser um sinal de Deus.
- Bem, afinal há aqui outro milagre. Veja que dentro do meu carro, completamente destruído, está uma garrafa de vinho que não se quebrou. Está claro que Deus quer que a bebamos para celebrar o renascer das nossas vidas. Vidas que foram milagrosamente preservadas apesar da violência do embate.
- Vamos celebrar! Disse o homem, ainda meio atordoado pela violência do choque.
A advogada entrega a garrafa ao pobre homem.
Ele bebe de um só gole meia garrafa daquele precioso néctar. De seguida entrega a garrafa com o que resta à advogada. Esta segura-a pelo gargalo e coloca-a dentro do carro do homem, sem ter dado sequer um único gole.
Sem perceber nada do que se estava a passar, o homem pergunta-lhe:
- Não vai beber para comemorar?
A advogada responde:
- Agora não. Primeiro vou esperar que a GNR tome conta da ocorrência.
Numa estrada, algures neste desertificado país, ocorre um acidente de trânsito com dois carros em choque frontal, um conduzido por um anónimo cidadão e o outro por uma ilustre advogada.
Os veículos ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os automobilistas nada sofreram, tendo saído completamente ilesos.
Depois de sair do seu carro, a muito custo, o homem completamente fora de si prepara-se para a agredir verbalmente a advogada, mas esta calmamente diz-lhe:
- Se olharmos bem para a violência do embate, os danos materiais nas viaturas e a ausência de danos físicos nos condutores, só podemos concluir que aqui houve uma mão divina.
- Para Deus, esta foi a maneira mais expedita de nós nos conhecermos e ficarmos grandes amigos até o fim dos nossos dias.
- Concordo! Disse o homem. Isto só pode ser um sinal de Deus.
- Bem, afinal há aqui outro milagre. Veja que dentro do meu carro, completamente destruído, está uma garrafa de vinho que não se quebrou. Está claro que Deus quer que a bebamos para celebrar o renascer das nossas vidas. Vidas que foram milagrosamente preservadas apesar da violência do embate.
- Vamos celebrar! Disse o homem, ainda meio atordoado pela violência do choque.
A advogada entrega a garrafa ao pobre homem.
Ele bebe de um só gole meia garrafa daquele precioso néctar. De seguida entrega a garrafa com o que resta à advogada. Esta segura-a pelo gargalo e coloca-a dentro do carro do homem, sem ter dado sequer um único gole.
Sem perceber nada do que se estava a passar, o homem pergunta-lhe:
- Não vai beber para comemorar?
A advogada responde:
- Agora não. Primeiro vou esperar que a GNR tome conta da ocorrência.
Barriga chata
O garoto entra no quarto e vê a mãe 'a cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vcs estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais às compras, a empregada costuma ajoelhar-se e sopra tudo outra vez!
O garoto entra no quarto e vê a mãe 'a cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vcs estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais às compras, a empregada costuma ajoelhar-se e sopra tudo outra vez!
Em Paris com..Pinto da Costa..
Pinto da Costa, put@nh€iro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas ?
Ela responde...
- Começa em 500EUR por uma m@sturb@ção.
Ele responde...500EUR? Por uma m@sturb@çoum? Num pode ser... Nenhuma punh€t@ bale tanto dinheiro, carago !
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina ?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo ?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco ?
- Sinhe. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punh€t@ que vale 500EUR.
O Pinto da Costa pensa... e...
- Que m€rd@, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
- Eles entram num hotel ali perto.
- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor m@sturb@ção do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
- Ele está tão impressionado que diz...
- Um bico debe ser praí 1.000EUR...
- Não, 2.000EUR, responde ela.
- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago !!!
A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O Pinto da Costa pensa na punh€t@ e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa !!!
Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
- E quanto é a r@t@ ? 5.000EUR ???
A prostituta responde...
Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris ? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes ?
- Carago, pá !! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo ?
- Não, mas seria se tivesse uma r@t@.......!!!
Pinto da Costa, put@nh€iro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas ?
Ela responde...
- Começa em 500EUR por uma m@sturb@ção.
Ele responde...500EUR? Por uma m@sturb@çoum? Num pode ser... Nenhuma punh€t@ bale tanto dinheiro, carago !
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina ?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo ?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco ?
- Sinhe. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punh€t@ que vale 500EUR.
O Pinto da Costa pensa... e...
- Que m€rd@, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
- Eles entram num hotel ali perto.
- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor m@sturb@ção do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
- Ele está tão impressionado que diz...
- Um bico debe ser praí 1.000EUR...
- Não, 2.000EUR, responde ela.
- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago !!!
A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O Pinto da Costa pensa na punh€t@ e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa !!!
Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
- E quanto é a r@t@ ? 5.000EUR ???
A prostituta responde...
Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris ? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes ?
- Carago, pá !! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo ?
- Não, mas seria se tivesse uma r@t@.......!!!
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ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha 
Alentejanos: 
Qual a melhor Universidade do mundo? A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.
Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô porra! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes? Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço: - Isto foi, Kwait City! Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna: - Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: - Isto foi, 'apendiciti'!
Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor. - Ah, tá bem , então pode entrar ...
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? - Porque o dentista não tinha troco de 100 euros.
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno. Je da parte da mãe, suíno da parte do pai. Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta? - Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual é o tamanho da sua quinta? - Pergunta o Americano. - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - Retruca o nobre lusitano. - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma mer*da...
O alentejano bate à porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Então ? Estava à sua espera ontem..." "Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"
Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais : - Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos ! - Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ?
Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurram a parede do lado de lá...
Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi! Responde o alentejano: - Aca!
Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.
Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...
Dois Alentejanos que não se falam encontram-se num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instruções. O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana? - Abrir por cima.
Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam: - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir? - Uns 10 minutos, responde o alentejano. - Mas como, indaga um dos lisboetas? - É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à mer*da...
Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe: - Atão do que está rindo tanto compadre? - Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.
Um dia um Alentejano diz p'ra mulher: - Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto.
... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou? - Os porcos movem-se à velocidade da luz.
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos! Responde uma das pessoas do grupo: - Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano! E o outro responde: - OK, esta bem, eu conto-as devagar...
2º Lema do Alentejano: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz: - Soyha toyha poyha Coca-Cola ! Diz o Barmam muito admirado: - O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????
Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? "Cereal Killer"!
Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas? Para sair directamente Trinaranjus.
- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? - Porque não trabalham no estômago!
Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida? Porque não levantam o c*u p'ra nada.
Qual a melhor Universidade do mundo? A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.
Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô porra! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes? Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço: - Isto foi, Kwait City! Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna: - Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: - Isto foi, 'apendiciti'!
Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor. - Ah, tá bem , então pode entrar ...
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? - Porque o dentista não tinha troco de 100 euros.
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno. Je da parte da mãe, suíno da parte do pai. Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta? - Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual é o tamanho da sua quinta? - Pergunta o Americano. - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - Retruca o nobre lusitano. - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma mer*da...
O alentejano bate à porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Então ? Estava à sua espera ontem..." "Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"
Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais : - Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos ! - Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ?
Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurram a parede do lado de lá...
Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi! Responde o alentejano: - Aca!
Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.
Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...
Dois Alentejanos que não se falam encontram-se num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instruções. O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana? - Abrir por cima.
Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam: - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir? - Uns 10 minutos, responde o alentejano. - Mas como, indaga um dos lisboetas? - É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à mer*da...
Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe: - Atão do que está rindo tanto compadre? - Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.
Um dia um Alentejano diz p'ra mulher: - Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto.
... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou? - Os porcos movem-se à velocidade da luz.
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos! Responde uma das pessoas do grupo: - Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano! E o outro responde: - OK, esta bem, eu conto-as devagar...
2º Lema do Alentejano: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz: - Soyha toyha poyha Coca-Cola ! Diz o Barmam muito admirado: - O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????
Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? "Cereal Killer"!
Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas? Para sair directamente Trinaranjus.
- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? - Porque não trabalham no estômago!
Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida? Porque não levantam o c*u p'ra nada.
Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros .
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio.. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se! É a quarta vez que te respondo!
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros .
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio.. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se! É a quarta vez que te respondo!
O preço de uma escapadinha! Rsrs
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde, parecia sorvete de pistache, verde e flácido, ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura, vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China, afinal eles devem estar acostumados com esta doença, o sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente... No?
- É verdade.
- E o senhol fez umas bobagens com as galotas... No?
- É verdade.
- E o senhol foi ver médico no seu pais... No?
- É verdade.
- E médico disse que telia que cortar... No?
- É verdade.
- Su Médico não sabe nada! No plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório, abraça e beija o médico, o seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... No.... No plecisa cortar... Cai sozinho!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde, parecia sorvete de pistache, verde e flácido, ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura, vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China, afinal eles devem estar acostumados com esta doença, o sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente... No?
- É verdade.
- E o senhol fez umas bobagens com as galotas... No?
- É verdade.
- E o senhol foi ver médico no seu pais... No?
- É verdade.
- E médico disse que telia que cortar... No?
- É verdade.
- Su Médico não sabe nada! No plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório, abraça e beija o médico, o seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... No.... No plecisa cortar... Cai sozinho!
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por ali, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que eles usarám durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que eles usarám durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask