O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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epah..
num sabeia..
so a li hoje pela 1a vez
Mas que está demais... está, faço ideia o que te ris-te.
Mas que está demais... está, faço ideia o que te ris-te.
ri-me tanto..
que até chorei..
fiquei desidratado..
e até agora num mijei
muito fixe mesmo..
COCKTAIL EXÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com sumo de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o sumo de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o sumo de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão.
O gosto é simplesment horrível!
O limão talha o creme de leite do Bailey?s.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Furioso, pergunta como se chama esse raio de cocktail.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do br0ch€"
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com sumo de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o sumo de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o sumo de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão.
O gosto é simplesment horrível!
O limão talha o creme de leite do Bailey?s.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Furioso, pergunta como se chama esse raio de cocktail.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do br0ch€"
Joãozinho e a mosca
A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o
menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».
A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o
menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».
epah..
num sabeia..
so a li hoje pela 1a vez
Era uma vez um forum que tinha um SEARCH tao ignorado
mas tao ignorado, que quanto mais as pessoas o ignoravam
mais o REPOST crescia
p.s. nao era para ter piada
Era uma vez um forum que tinha um SEARCH tao ignorado
mas tao ignorado, que quanto mais as pessoas o ignoravam
mais o REPOST crescia
p.s. nao era para ter piada
My bad.
Já reparei que a minha também já por cá morava.
Mas assim fica uma compilação mais arranjadinha, tudo no mesmo post.
Num destes fins-de-semana prolongado, um cidadão nacional nascido no Catambor, vai a casa 70, estava a ser servido um rodízio de deixar muita água na boca, com musica da Banda Maravilha ao vivo.
O Garçon chega e apresenta ao nosso compatriota o cardápio. Este resmunga dizendo: Na minha banda tem varias barracas de tias que dão sopas e almoços e a gente consegue saber os tipos de cada prato cheirando apenas a colher.
O Garçon deu um sorriso irónico, mas não queria perder o cliente e o atendeu.
O Garçon dirigiu-se ao assador das carnes, pegou numa colher e passou sobre uma picanha e levou-a ao compatriota… O homem pegou a colher, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
Essa picanha tá maravilhosa, me traz um pedaço! O Garçon, assustado, serviu o homem e, Logo após, buscou a colher utilizada no tempero da costela e entregou-a ao cliente e o mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a colher que acabara de marinar uma coxa de galinha e levou-a ao cliente que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa! O Garçon, já bué F da vida e de saco cheio com os billings do cliente, buscou uma colher de pau e disse para o cozinheiro:
- João Mateus, pega esta colher e esfregue com vontade no teu cú, há um cliente muito assanhado!
Ordem cumprida, o João Mateus devolve a colher ao Garçon que a entrega para o cliente…… ,ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um logo suspiro e disse:
Puxa, este mundo é pequeno, João Mateus trabalha aqui!!!
O GARÇON DESMAIOU !!!
O Garçon chega e apresenta ao nosso compatriota o cardápio. Este resmunga dizendo: Na minha banda tem varias barracas de tias que dão sopas e almoços e a gente consegue saber os tipos de cada prato cheirando apenas a colher.
O Garçon deu um sorriso irónico, mas não queria perder o cliente e o atendeu.
O Garçon dirigiu-se ao assador das carnes, pegou numa colher e passou sobre uma picanha e levou-a ao compatriota… O homem pegou a colher, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
Essa picanha tá maravilhosa, me traz um pedaço! O Garçon, assustado, serviu o homem e, Logo após, buscou a colher utilizada no tempero da costela e entregou-a ao cliente e o mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a colher que acabara de marinar uma coxa de galinha e levou-a ao cliente que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa! O Garçon, já bué F da vida e de saco cheio com os billings do cliente, buscou uma colher de pau e disse para o cozinheiro:
- João Mateus, pega esta colher e esfregue com vontade no teu cú, há um cliente muito assanhado!
Ordem cumprida, o João Mateus devolve a colher ao Garçon que a entrega para o cliente…… ,ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um logo suspiro e disse:
Puxa, este mundo é pequeno, João Mateus trabalha aqui!!!
O GARÇON DESMAIOU !!!
Pense um pouco antes de ver a resposta! Essa realmente é de lascar..
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...
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Resposta:
MADRE
TERESA DE QUAL CU TÁ
(sem ofença a crenças religiosas claro
)
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...
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Resposta:
MADRE
TERESA DE QUAL CU TÁ
(sem ofença a crenças religiosas claro
)
Ah! Loura... estavas a ir tão bem!....
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar.
Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa e a loira diz:
- O senhor não se meta... Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!!!
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar.
Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa e a loira diz:
- O senhor não se meta... Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!!!