ja me c@guei a rir com isto 
O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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ja me c@guei a rir com isto 
Debate!
MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS -Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS...KKKKKKKKK)
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa...!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa...!!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk...!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (...rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!(Uuuhauhauhahuuuu...)
MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS -Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS...KKKKKKKKK)
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa...!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa...!!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk...!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (...rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!(Uuuhauhauhahuuuu...)
F
FerreiraRS4
Guest
HOJE A MINHA VIZINHA GOSTOSA BATEU À MINHA PORTA.
ABRO A PORTA E ELA DIZ-ME:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de ter sexo a noite toda.
Você está ocupado esta noite?
- NÃO!
- Então pode ficar com o meu cachorro?
ABRO A PORTA E ELA DIZ-ME:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de ter sexo a noite toda.
Você está ocupado esta noite?
- NÃO!
- Então pode ficar com o meu cachorro?
F
FerreiraRS4
Guest
Falou demais
Mulher: -Se eu morresse você casaria outra vez?
Marido: -Não.
Mulher: -Por que? Não gosta de estar casado?
Marido: -Tá bem, casava!
Mulher: -Casava? (Com um olhar magoado)
Marido: -Sim.
Mulher: -E iam dormir na nossa cama?
Marido: -E onde você queria que nós dormíssemos?
Mulher: -E trocava as minhas fotos pelas dela?
Marido: -Com certeza!
Mulher: -Ela ia usar o nosso carro?
Marido: -Não. Ela não tem carta. . .
Mulher: (Silêncio)
Marido: -Merd@!
Mulher: -Se eu morresse você casaria outra vez?
Marido: -Não.
Mulher: -Por que? Não gosta de estar casado?
Marido: -Tá bem, casava!
Mulher: -Casava? (Com um olhar magoado)
Marido: -Sim.
Mulher: -E iam dormir na nossa cama?
Marido: -E onde você queria que nós dormíssemos?
Mulher: -E trocava as minhas fotos pelas dela?
Marido: -Com certeza!
Mulher: -Ela ia usar o nosso carro?
Marido: -Não. Ela não tem carta. . .
Mulher: (Silêncio)
Marido: -Merd@!
Ora ca vai uma, esta é antiguinha...
Havia um padre de uma freguesia que curtia umas cartas e umas minis no tasca da aldeia,
em certa altura apanhou tamanha bebedeira que no dia seguinte adormeceu e ja foi a correr para a igreja, no entanto pelo caminho
deu-lhe uma imensa vontade de c@g@r, e entao la se meteu pelo meio de uns campos e la se aliviou, no entanto nao tinha nada para se limpar
e arranjou la umas ervas a pressa e c@gou-se todo, mas la seguiu caminho para a igreja a correr...
Começou a missa e decorreu na normalidade, chegando ao final o padre recolheu-se, mas no entanto haviam 2 putos curiosos com uma certa situaçao
e seguiram o padre, chegaram a beira dele e perguntaram:
-Sr padre nós estamos com uma pequena duvida?!?
Padre: Sim meus filhos...
-O que eram aquelas bolachas redondas fininhas sem gosto que estava a dar para as pessoas comerem?!!
Padre: Meus filhos, aquilo era o corpo de Cristo..
-FOD@SSE!!!! ENTAO A MIM TOCOU ME O CU, ERA UM CHEIRO A MERD@ :twisted::twisted::twisted:
Havia um padre de uma freguesia que curtia umas cartas e umas minis no tasca da aldeia,
em certa altura apanhou tamanha bebedeira que no dia seguinte adormeceu e ja foi a correr para a igreja, no entanto pelo caminho
deu-lhe uma imensa vontade de c@g@r, e entao la se meteu pelo meio de uns campos e la se aliviou, no entanto nao tinha nada para se limpar
e arranjou la umas ervas a pressa e c@gou-se todo, mas la seguiu caminho para a igreja a correr...
Começou a missa e decorreu na normalidade, chegando ao final o padre recolheu-se, mas no entanto haviam 2 putos curiosos com uma certa situaçao
e seguiram o padre, chegaram a beira dele e perguntaram:
-Sr padre nós estamos com uma pequena duvida?!?
Padre: Sim meus filhos...
-O que eram aquelas bolachas redondas fininhas sem gosto que estava a dar para as pessoas comerem?!!
Padre: Meus filhos, aquilo era o corpo de Cristo..
-FOD@SSE!!!! ENTAO A MIM TOCOU ME O CU, ERA UM CHEIRO A MERD@ :twisted::twisted::twisted:
FREIRAS
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água benta !
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água benta !
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
- Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar...
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
- Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar...
F
FerreiraRS4
Guest
Lili vai ao médico...!
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como? *
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. *
- Tá bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.*
O marido pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes bem que eu choro por qualquer porcaria...*
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior tinha levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia vacas, burros e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...*
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!*
Querida, o que é que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Sabes bem que eu só gosto de ti.*
Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha?
Pois eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!*
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
- Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais ainda: Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
O homem da funerária...
- Tudo bem... Mas como? *
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. *
- Tá bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.*
O marido pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes bem que eu choro por qualquer porcaria...*
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior tinha levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia vacas, burros e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...*
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!*
Querida, o que é que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Sabes bem que eu só gosto de ti.*
Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha?
Pois eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!*
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
- Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais ainda: Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
O homem da funerária...
Não sei se conhecem... (conta-se bem a ingleses 
)
Um dia, o Rei da Inglaterra, farto de torneios e de guerras, decidiu realizar uma competição de quem na corte tinha a pila maior...
O primeiro cavaleiro levantou-se e proclamou que tinha a maior pila: 15cm.
A multidão aplaudiu, as mulheres olhavam curiosas, as crianças levantavam bandeiras coloridas... e a banda tocou a música apropriada.
Vai um Conde e mostra o material: 20cm.
A multidão aplaudiu entusiasticamente, as mulheres suspiravam, as crianças agitavam bandeiras coloridas ... e a banda tocou a música apropriada.
Depois apresenta-se um Marquês: 25cm!
A multidão aplaudiu mais entusiasticamente, as mulheres suspiravam mais, as crianças agitavam bandeiras coloridas freneticamente... e a banda tocou a música apropriada.
Em seguida é o Duque: 30cm!!
A multidão aplaudiu ainda mais entusiasticamente, as mulheres suspiravam ainda mais, as crianças agitavam bandeiras coloridas mais freneticamente... e a banda tocou a música apropriada.
Finalmente, o Rei: 40cm!!!
A multidão aplaudiu completamente extasiada, algumas mulheres desmaiavam, as crianças agitavam bandeiras coloridas de uma forma completamente frenética... e a banda tocou "God Save the Queen".
)Um dia, o Rei da Inglaterra, farto de torneios e de guerras, decidiu realizar uma competição de quem na corte tinha a pila maior...
O primeiro cavaleiro levantou-se e proclamou que tinha a maior pila: 15cm.
A multidão aplaudiu, as mulheres olhavam curiosas, as crianças levantavam bandeiras coloridas... e a banda tocou a música apropriada.
Vai um Conde e mostra o material: 20cm.
A multidão aplaudiu entusiasticamente, as mulheres suspiravam, as crianças agitavam bandeiras coloridas ... e a banda tocou a música apropriada.
Depois apresenta-se um Marquês: 25cm!
A multidão aplaudiu mais entusiasticamente, as mulheres suspiravam mais, as crianças agitavam bandeiras coloridas freneticamente... e a banda tocou a música apropriada.
Em seguida é o Duque: 30cm!!
A multidão aplaudiu ainda mais entusiasticamente, as mulheres suspiravam ainda mais, as crianças agitavam bandeiras coloridas mais freneticamente... e a banda tocou a música apropriada.
Finalmente, o Rei: 40cm!!!
A multidão aplaudiu completamente extasiada, algumas mulheres desmaiavam, as crianças agitavam bandeiras coloridas de uma forma completamente frenética... e a banda tocou "God Save the Queen".
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade do Software Namorada 5.0 para Esposa 1.0.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.
A maioria dos programas de lazer que, com o Namorada, eram executados rotineiramente sem problemas, já não correm, por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-los, Esposa bloqueia o sistema inteiro. Os poucos programas de lazer que executa são menos eficientes e diversas opções nativas no Namorada 5.0 estão desativadas no Esposa 1.0.
A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado a elaborar cópia do utilisador, o que demora nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a. Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b. Falta o comando Minimizar ou função Inibir, quando Esposa está com o Demo;
c. A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa;
d. O comando TPM não pode ser desativado das tarefas agendadas.
O meu amigo disse-me que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes desinstalar Esposa; o problema é que isso accionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois, sem Money, amante não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desligado de Esposa 1.0, lembrando-se sempre de evitar correr qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, o meu amigo optou por um provedor público (putedo.com.pt) com login anónimo. Teve que se precaver com este download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção multi-usuário, presenteando-o com o periférico CORNOS Advanced.
Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.
A maioria dos programas de lazer que, com o Namorada, eram executados rotineiramente sem problemas, já não correm, por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.
Ao tentar executá-los, Esposa bloqueia o sistema inteiro. Os poucos programas de lazer que executa são menos eficientes e diversas opções nativas no Namorada 5.0 estão desativadas no Esposa 1.0.
A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado a elaborar cópia do utilisador, o que demora nove meses para terminar.
Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
a. Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b. Falta o comando Minimizar ou função Inibir, quando Esposa está com o Demo;
c. A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa;
d. O comando TPM não pode ser desativado das tarefas agendadas.
O meu amigo disse-me que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes desinstalar Esposa; o problema é que isso accionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois, sem Money, amante não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desligado de Esposa 1.0, lembrando-se sempre de evitar correr qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, o meu amigo optou por um provedor público (putedo.com.pt) com login anónimo. Teve que se precaver com este download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção multi-usuário, presenteando-o com o periférico CORNOS Advanced.
Muito boa.