Fui recentemente editado, uns dizer ser o índice por outro lado há quem dia que é o "pequeno livro de bolso", do livro
Como entender as mulheres.
O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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- Data de Início
Não sabia onde colocar esta, se no topico das Eleições, se no tópico em que se pergunta se ainda acreditamos nele...
Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro estraga tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?"
Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro estraga tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani ?"
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O africano, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !...., isto vai dar m€rd@! Tenho de ir ver!
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O africano, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !...., isto vai dar m€rd@! Tenho de ir ver!
Astúcia Feminina...!
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
F
FerreiraRS4
Guest
Dear Penis Português
Lembra-se da animação em flash Dear Penis? Sim, aquela onde um tipo se queixa de que o seu pénis já não olha para cima e passa todo o tempo a olhar para o chão. Por seu lado, o pénis também tem algumas queixas a fazer…
A música original está em inglês mas fiz esta tradução para português para que você também se possa rir… A música em inglês é de Rodney Carrington e o cartoon de Chris Dill.
[h=3]Dear Penis em Português[/h] Querido pénis
Eu acho que já não gosto de ti
Tu costumavas olhar para mim enquanto me barbeava
Agora tudo o que fazes é olhar para o chão.
Querido pénis
Eu já não gosto de ti
Costumava ser tu e eu, uma toalha de papel, e uma revista porca
Era tudo o precisávamos para sermos felizes.
Agora parece que as coisas mudaram.
E eu acho que tu és o culpado.
Querido pénis
eu já não gosto de ti.
E ele diz...
Querido Rodney
Eu acho que já não gosto de ti
Porque quando te pões a beber
Metes-me em sítios onde nunca estive antes.
Querido Rodney
Eu já não gosto de ti
Porque não podemos retomar a nossa relação homem-mão...
E mostrarmos o que realmente sentimos?
Se juntarmos as nossas cabeças,
Podemos ficar em casa para sempre.
(RODNEY) Querido pénis, acho que afinal ainda gosto de ti.
(PÉNIS) Oh, e Rodney: Quando fizeres a barba, faz aqui em baixo também.
Lembra-se da animação em flash Dear Penis? Sim, aquela onde um tipo se queixa de que o seu pénis já não olha para cima e passa todo o tempo a olhar para o chão. Por seu lado, o pénis também tem algumas queixas a fazer…
A música original está em inglês mas fiz esta tradução para português para que você também se possa rir… A música em inglês é de Rodney Carrington e o cartoon de Chris Dill.
[h=3]Dear Penis em Português[/h] Querido pénis
Eu acho que já não gosto de ti
Tu costumavas olhar para mim enquanto me barbeava
Agora tudo o que fazes é olhar para o chão.
Querido pénis
Eu já não gosto de ti
Costumava ser tu e eu, uma toalha de papel, e uma revista porca
Era tudo o precisávamos para sermos felizes.
Agora parece que as coisas mudaram.
E eu acho que tu és o culpado.
Querido pénis
eu já não gosto de ti.
E ele diz...
Querido Rodney
Eu acho que já não gosto de ti
Porque quando te pões a beber
Metes-me em sítios onde nunca estive antes.
Querido Rodney
Eu já não gosto de ti
Porque não podemos retomar a nossa relação homem-mão...
E mostrarmos o que realmente sentimos?
Se juntarmos as nossas cabeças,
Podemos ficar em casa para sempre.
(RODNEY) Querido pénis, acho que afinal ainda gosto de ti.
(PÉNIS) Oh, e Rodney: Quando fizeres a barba, faz aqui em baixo também.
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e lhes pergunta sobre o que discutem.
Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um?... Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e 1 VITORIANO (do Vitória de Guimarães)!
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 VITORIANO???
Bin Laden volta-se para Saddam e diz:
- Estás a ver... eu não te disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de Benfiquistas!...
Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um?... Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e 1 VITORIANO (do Vitória de Guimarães)!
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 VITORIANO???
Bin Laden volta-se para Saddam e diz:
- Estás a ver... eu não te disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de Benfiquistas!...
A Loira e o pinguim
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao futebol...
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao futebol...
Rexona, perfuma o olho do Cu e as bordas dos Labios
O Pai judeu...
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
*Notas do primeiro mês*:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
*Notas do primeiro mês*:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 16
Literatura 20
Comportamento 20 *
Notas do segundo mês*:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
- 'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: F***-se,... tenho que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
*Notas do primeiro mês*:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
*Notas do primeiro mês*:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 16
Literatura 20
Comportamento 20 *
Notas do segundo mês*:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
- 'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: F***-se,... tenho que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.
Diz o Kappinha para o Jose Castelo Branco:
-" O Ze, ensinaram-me uma adivinha muita facil, se nao acertares enrabo-te ja aqui..."
responde o Ze:
-" Diga la Kridooooo"
Kapinha:
-"Qual e coisa qual e ela, tem 4 patas, tem bigodes, uma cauda e diz Miau????"
Ze:
-"Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sua bixaaaaaaa, e um crocodilooooooo"
-" O Ze, ensinaram-me uma adivinha muita facil, se nao acertares enrabo-te ja aqui..."
responde o Ze:
-" Diga la Kridooooo"
Kapinha:
-"Qual e coisa qual e ela, tem 4 patas, tem bigodes, uma cauda e diz Miau????"
Ze:
-"Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sua bixaaaaaaa, e um crocodilooooooo"
Dear Penis Português
Lembra-se da animação em flash Dear Penis? Sim, aquela onde um tipo se queixa de que o seu pénis já não olha para cima e passa todo o tempo a olhar para o chão. Por seu lado, o pénis também tem algumas queixas a fazer…
A música original está em inglês mas fiz esta tradução para português para que você também se possa rir… A música em inglês é de Rodney Carrington e o cartoon de Chris Dill.
[h=3]Dear Penis em Português[/h] Querido pénis
Eu acho que já não gosto de ti
Tu costumavas olhar para mim enquanto me barbeava
Agora tudo o que fazes é olhar para o chão.
Querido pénis
Eu já não gosto de ti
Costumava ser tu e eu, uma toalha de papel, e uma revista porca
Era tudo o precisávamos para sermos felizes.
Agora parece que as coisas mudaram.
E eu acho que tu és o culpado.
Querido pénis
eu já não gosto de ti.
E ele diz...
Querido Rodney
Eu acho que já não gosto de ti
Porque quando te pões a beber
Metes-me em sítios onde nunca estive antes.
Querido Rodney
Eu já não gosto de ti
Porque não podemos retomar a nossa relação homem-mão...
E mostrarmos o que realmente sentimos?
Se juntarmos as nossas cabeças,
Podemos ficar em casa para sempre.
(RODNEY) Querido pénis, acho que afinal ainda gosto de ti.
(PÉNIS) Oh, e Rodney: Quando fizeres a barba, faz aqui em baixo também.
Lembro-me de uma parte:
Oh! Rodney, while you are shaving, shave my balls!
http://www.raio-x.com/fun/dearpenis.swf
Um alentejano, ordinario para carai..., fica com a mulher doente, a esposa deste senhor tem um problema na vagina, e como tem vergonha de explicar ao medico ela pede ao marido para ir a consulta por ela mais a filha e explicar tudo ao medico.
Sabendo o pai que tem a filha adverte o o pai:
-ooo Pai, vce vej la o que e qui va dzeri o medico, nada de palavroes e de ordnaricis;
-Mas tas Parva o minha vaca de m3rda, so vo dzer qui a tua mae apanho dors nas t3tas e uma congestao
na Con@ Cr@lho;
-Pronts pa, la ta voce a dsparatari, na pode dzeri t3tas nem con@, tem dzeri peitos e a vagina;
-Ta beim, o urso do te pai vai tentari;
No dia da consulta diz o medico:
-Entao ou senhor Acacio, do que se queixa a sua esposa, quais sao os sintomas?
-Sintomas, que essa mer...(cotovelada da filha), isso que ta prai dzendo?
-Sintomas e o que a sua mulher sinte, o que lhe doi.
- AAAhh isse, tao a minha Maria comeco com dores nos cor...(cotovelada da filha), na cabeca, depos a put...(cotovelada), a magana da dor de cabeca desceu pas tet...(cotevalada) pos pe... pos pe..., come que se diz filha?
-Peitos pai;
-Isso mem, pos petos dela, era tanta dori que tava a ver ca mlher ia po car...(cotovelada) ia desta pa mlhori,
-Continue sr Acacio;
-Atao, depos a dori desceu pa va.. pa var.. pa... FOD@CI ESTA M3RD@, O CAR@LHO O DORA COME QUE SE CHAMA A CON@ DA TUA MAE?????
Sabendo o pai que tem a filha adverte o o pai:
-ooo Pai, vce vej la o que e qui va dzeri o medico, nada de palavroes e de ordnaricis;
-Mas tas Parva o minha vaca de m3rda, so vo dzer qui a tua mae apanho dors nas t3tas e uma congestao
na Con@ Cr@lho;
-Pronts pa, la ta voce a dsparatari, na pode dzeri t3tas nem con@, tem dzeri peitos e a vagina;
-Ta beim, o urso do te pai vai tentari;
No dia da consulta diz o medico:
-Entao ou senhor Acacio, do que se queixa a sua esposa, quais sao os sintomas?
-Sintomas, que essa mer...(cotovelada da filha), isso que ta prai dzendo?
-Sintomas e o que a sua mulher sinte, o que lhe doi.
- AAAhh isse, tao a minha Maria comeco com dores nos cor...(cotovelada da filha), na cabeca, depos a put...(cotovelada), a magana da dor de cabeca desceu pas tet...(cotevalada) pos pe... pos pe..., come que se diz filha?
-Peitos pai;
-Isso mem, pos petos dela, era tanta dori que tava a ver ca mlher ia po car...(cotovelada) ia desta pa mlhori,
-Continue sr Acacio;
-Atao, depos a dori desceu pa va.. pa var.. pa... FOD@CI ESTA M3RD@, O CAR@LHO O DORA COME QUE SE CHAMA A CON@ DA TUA MAE?????
Esta e para quem percebe ingles alias e mais fixe em ingles do que a versao portuguesa 
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.. The Italian
Customs Officer stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro"
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly.
Look at ze papers: ze car is designed to karry 5
persons."
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I
vant to speak to someone viz more intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2
guys in a Fiat Uno
alias e mais fixe em ingles do que a versao portuguesa Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.. The Italian
Customs Officer stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro"
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly.
Look at ze papers: ze car is designed to karry 5
persons."
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I
vant to speak to someone viz more intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2
guys in a Fiat Uno