O TÓPICO DAS ANEDOTAS

[alex_arganil]

Não sei se já cá está, mas mesmo que for report eu gosto de partilhar das mais puras realidades que temos observado até ao dias de hoje!!

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e
assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.



É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES

 

[XZONE]

também recebi esse mail do Filipe

 

[Vitor Faria]

Grande verdade mas muito boa

 

[nokito]

Esta receita é infalível!!!!!! Pelos menos por uma noite!






Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito, que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama e beijei a bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de adormecer...

 

[nokito]

No manicómio

Um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Nisto, um outro interno atira-se e consegue salvá-lo da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A Primeira é ótima: Você teve alta! Depois do seu nobre gesto, salvando um colega de morrer afogado, a equipe médica concluiu que você está curado, e provou isso ao ter uma atitude digna de um verdadeiro herói.
- Mas infelizmente, a segunda notícia não é boa: Parece que afinal, aquele interno que você ontem salvou, queria mesmo suicidar-se. Foi encontrado hoje enforcado num cinto.
Responde o doido, com orgulho:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.

 

[nokito]

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é
muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:


- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.



Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4
meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo
da
Criação.

-
O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses
porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:


-Por quê, senhor?
São Pedro responde:

-
Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,
alisam,sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês
iriam comer!!!

E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...



as meninas vao-me cair em cima

 

[Carlos Silva]

O Sedutor brasileiro


Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- ... A soma!

 

[Carlos Silva]

O CAFÉ ALTERA....

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá **** da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três?...
- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá **** da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai no mesmo ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?...

-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá **** da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

 

[nokito]

Perdidos!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores
estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por
sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de
nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos
resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas
vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos
os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!

 

[nokito]

LONDRES, Inglaterra

O presidente Lula da Silva foi recebido em Londres pela rainha Elizabeth II.

Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, o presidente e a rainha conversavam, auxiliados por um intérprete.




Porém, no meio do trajeto, um dos cavalos soltou um peido. Um cheiro horroroso invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação de seu súbdito equino: - Sr. presidente, queira desculpar-me, estou muito envergonhada...



Lula, educadamente, respondeu: - Não se preocupe, Majestade. São coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo.....

 

[Rcmatias]

:lol::lol::lol:

 

[Vitor Faria]

P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
R: O pato fica viúvo.


Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?

Porque tinha usado champô para a queda de cabelo.


abem qual é o estilo de musica perferido dos gasolineiros?
R: É o Rap-sol...

Como é que se mata uma planta?
R: Faz-se-lhe a folha!!!

De onde são produzidos os cereais da Nestlé?
R: De uma galinha defeciente... que em vez de chocar ovos, chocapics

O que é melhor que uma

elefanta?

-é uma eleCOCA-COLA


A Vanessa Fernandes está tão

habituada a vencer que quando vai

à praia não trabalha para o bronze...

trabalha para o ouro...



Como se corta o queijo às fatias?
- Com um cheese-ato.



Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.

 

[Vitor Faria]

O que é que uma impressora diz para a outra?
“Essa folha é tua ou é impressão minha?”

Citroen Picasso

Hoje programa-se assim:

Class cls = Class.forName("MyClass");
Object ob = cls.newInstance();


Qual é o cúmulo da etimologia do nome?
R: O Carlos Castro


era uma ves um cão que respirava pelo cu ,um dia lembrou-se sentar......MORREU

era uma ves um cao que so tinha três patas um dia foi mijar..E...Caiu


-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.



O que e que acontece quando dois bandidos que caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.



Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.

 

[XT130]

> A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica e feliz , entra na
> farmácia.
> E, aí, pergunta:- Vocês têm analgésicos?
>
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio contra reumatismo?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio para diabetes ?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio para pressão alta ??
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm Viagra?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm vaselina?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm pomada anti-ruga?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm gel para hemorróidas?
> - Temos sim, senhora...
> - Vocês têm remédio pra insonia ?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm antidepressivos?
> - Temos sim, senhora.
> - Vocês têm remédio para a memória?
> - Temos sim, senhooora.
> Vocês têm fraldas geriátricas?
> - Temos sim, senhoooooora.
> - Vocês têm...
> - Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu
> problema?
> - É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 90 anos e nós gostaríamos de
> saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento, aqui, com vocês???..

 

[Canina]

Sócrates foi considerado o melhor Sogro
do Ano,.....

Deixou tudo à nora!