O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Canina disse:
CLUBE DE NUDISMO

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube
que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro.
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enr@ba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina! eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!
Clique para expandir...


:pray::pray::pray::pray::pray::pray:
 
UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente, durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
-Maneli adormeci, será que alguéim da platéa notô?
Responde o Manuel:
-Da platéa nã sê, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos péis p'ra nãm t'acordarêm............
 
Esta ja e velhinha,

No alentejo diz o Manel:
-Mariaa, temes que nos separarii;
Responde a Maria:
-Atao perquei Maneli??
-Ando ca Sida.
-A home do caceti, caga la pa essa m3rd@, atao e ando co Jaquim ja faiz pai uns 5 anos e ainda na t'deixei...
 
Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;
"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa...
"Sou vermelho, venho de Mars, sou paneleiro e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar" Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
" Então paneleiro de *****, de que estupido planeta vens?"
E o pequeno homem responde:






"Documentos se faz favor..."
 
Havia um Homem que tinha a mania de ir ao jornal e procurar por vitimas de acidente de mota,
Cortava a foto, metia tabaco, enrolava e finalmente fumava com toda a satisfacao,
Certo dia estava a fumar uma das suas "vitimas" numa esquina, muito descontraido a ler o seu
jornal e de repente passa o :green: XZONE :green: a abrir de mota...
...e diz o homem para ele mesmo:

-Deixa-me la acabar de fumar este que ja te vou fumar a ti... :green:


O XZONE, e brincadeirinha nao e para levar a mal :green: (Espero que essa recuperacao esteja quase a 100% ;) )
 
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Mas por quê, Sr. Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Ou não, Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos em tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...
 
VOCÊS IMPORTAM-SE DE MUDAR DE TÓPICO PARA ATACAR OUTROS USERS, SE FAZ FAVOR ?
OBRIGADO.

Pergunta a Professora:

- Joãozinho....., sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- F0d@-s€ ó s'tora, então essa m€rd@ também não está paga?!...
 
DÁ CÁ UMA RAIVA .
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima…
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!… Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o “coiso” continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu …
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Três indivíduos negros vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh … tanta água!
Diz o segundo: eh … tanta areia!
Diz o terceiro: Ai…Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento…
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
…. é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
– Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
– Veja lá se o limpa, porque saíram todos negros.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
– A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
– Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:f
”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.”
 
ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!



MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS DE ESTARES FxDxDO !!!
 
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo..

Reuniu todos os líderes mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
- "Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que Ele falou comigo". Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
O nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!!
-Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
 
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