O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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A rapariga diz à mãe:
- Mãe, estou grávida...
- Ai, minha filha! Mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do tablier do carro.





O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:
- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!


Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!

Alvo de constantes tentativas de assassinato, o ditador possuía uma série de sósias que ajudavam a esconder a sua verdadeira localização.
Certo dia, um atentado bombista ocorre mesmo no edifício em que ele se encontra.
Os sósias são reunidos e aguardam notícias.
Todos eles têm receio de perder o emprego, que é muito bem pago.
Nisto, um general entra na sala e diz:
- Meus senhores, tenho boas e más notícias! As boas notícias são que o nosso presidente continua vivo, pelo que continuamos a necessitar dos vossos préstimos, de modo que todos manterão as suas funções e os seus salários!
Os homens respiram de alívio e o general continua:
- As más notícias são que, no decorrer do último ataque, o nosso líder perdeu um olho, um braço e um pé...
 
Vira-se o Ronaldo para o Kaka:
- Estou farto de jogar em Espanha, nunca me dão valor, vou para Portugal, aposto que ate andavam comigo ao colo!
- Porque é que não vais para o Benfica?
- Já la tem o Saviola e o Aimar para me roubar a ribalta..
- Então vai para o Sporting!
.........- Já tem lá o Matías e o Valdés..
- Também és esquisito, vai à merdª!
- Não posso, já tem lá o Falcão e o Hulk...»
 
RDI disse:
Vira-se o Ronaldo para o Kaka:
- Estou farto de jogar em Espanha, nunca me dão valor, vou para Portugal, aposto que ate andavam comigo ao colo!
- Porque é que não vais para o Benfica?
- Já la tem o Saviola e o Aimar para me roubar a ribalta..
- Então vai para o Sporting!
.........- Já tem lá o Matías e o Valdés..
- Também és esquisito, vai à merdª!
- Não posso, já tem lá o Falcão e o Hulk...»
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sou portista mas ate tem piada ! estivestes bem !!!, vou so mudar a cor da ***** e depois conto os amigos !! lolol
 
Era uma vez um homem que tinha o órgão sexual de 50 cm.
Então ele resolve ir ao médico e diz-lhe:
- Sr. Doutor, tenho um problema com o meu pénis.
- Não se preocupe, a ciência actual já consegue fazer isso crescer!
- O meu problema é ao contrário, isto tem 50 cm! As mulheres fogem mal a vêem!!
- A ciência actual não consegue fazer isso descer. Vai ter de ir ali à bruxa.
O homem chegou a casa da bruxa e esta disse-lhe:
- Para fazer isso decrescer, terá de atravessar esta floresta e encontrar um sapo. Pede o sapo em casamento e cada vez que o sapo disser não, o seu pénis perderá 10 cm de comprimento.
Então o homem atravessou a floresta e encontrou um sapo.
- Sapo, queres casar comigo?
O sapo negou.
- Uau! já só tem 40 cm!! Sapo, queres casar comigo?
- Não.
- Fixe! mais uma vez e fico com 20 cm que já não é nada mau!
Sapo, queres casar comigo?
- Não porra! Já disse que não, não, não e não!!!

______
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!..
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Os 10 mandamentos alentejanos:

1 - Viva para descansar.


2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.


3 - Se vir alguém descansando, ajude-a.


4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.


5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.


6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.


7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.


8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...


9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.


10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.


Finalmente, lembre-se do ditado:

'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco;

quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido.'



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Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:

-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...


______


O Joãozinho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Inês pode engravidar?
Pai: - Quem é a Inês filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Grande cabra… Fez-me vender o triciclo para pagar o aborto!!


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Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."


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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...



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2 gays um pro outro:
- tens alguma tatuagem?
o outro: - sim no pénis, um tractor
- mas porque? não era melhor um ferrari?
- sabes, é que para andar pra trás e pra frente na ***** um tractor é melhor!!


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Estão a pôr o Carlos Castro no caixão e diz o agente funerário quando acaba de selar o caixão:

- Rest in peace...

Responde o funcionário da morgue (que era português):

- Agora que selaste essa ***** é que perguntas pelo resto da piça ??


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Sabem a anedota do iogurte ?

Não ? É Natural .







Bem, fico por aqui... :green:
 
Um gajo engata uma tipa e leva-a para um quarto, ele despe-se e ela tambem comeca a despir-se
de repente ele comeca a prestar atencao a tipa porque comeca por desatarrachar uma perna,
outr peca de roupa e desatarracha um braco, outra peca de roupa e depois saca uma orelha, e o
gajo continua a olhar de boca aberta, ate que ela tira os oculos e saca de um olho de vidro, e quando
ela vai para desatarrachar um dedo o tipo diz:

- O car@lho, desatarracha mas e a con@ que eu fod0 aqui a este cantinho...
 
Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Por que é que os Chineses são amarelos?
Porque mijam contra o vento.

O miúdo chega a casa todo contente e diz ao pai:
- Pai, já não sou virgem!
- A sério? Muito bem, meu filho, estou orgulhoso de ti! Senta-te aqui e conta-me como foi!
- Sentar é melhor não, que ainda me dói o rabo...

O homem bate à porta e um rapaz deficiente abre.
Diz o homem:
- O teu pai está?
O rapaz responde, a custo e meio a babar-se:
- O... meu... pai... está... no... hospitaleeeee...
- E a tua mãe, está em casa?
- A... minha... mãe... está... inter... nadaaaaa...
- Bem... Não mora mais ninguém contigo? Avós, talvez?
- A... minha... avó... Mas... ela... está... na cama... e não... se consegue... mexereeeee...
- Bolas, mas será que na tua família não há ninguém normal? Não tens mais ninguém?
- Tenho... um... irmãoeeeee...
- E onde é que ele está?
- Está... na... uni... ver... sidade...
- Ah, até que enfim, alguém normal nesta casa! E o que é que ele faz na universidade?
- Está... num... frascoooooo...

A mulher vira-se para o homem e diz:
- Ainda bem que és baixo...
- Então porquê?
- Assim sempre tenho menos de que me queixar...
 
FerreiraRS4 disse:
Os 10 mandamentos alentejanos:

1 - Viva para descansar.


2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.


3 - Se vir alguém descansando, ajude-a.


4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.


5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.


6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.


7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.


8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...


9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.


10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
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Isso são os mandamentos da Bahia(Brasil) mas está bom :D
 
"Acidente de trabalho:
Participação do Sinistro
A participação do sinistro, de um acidente de trabalho, que é apresentada foi entregue a uma companhia de seguros em Outubro de 1994.

Efectivamente vale a pena saborear a descrição do acidente , pois quem a fez revela conhecimentos sobre o princípio de funcionamento de roldanas fixas, para além de algums conhecimentos matemáticos, que fazem com que o acidente tenha uma lógica inegável.

"Excelentíssimos senhores,

Sou assentador de tijolos.No dia 8 do passado mês de junho estava a trabalhar sozinho no telhado de um edificío de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho , verifiquei que tinham sobrado , mais ou menos, 250kg de tijolos.em vez de os levar à mão para baixo,decidi colocá-los dentro de um bidão e com a ajuda de uma roldana,a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício no sexto andar , fazê-los descer. Desci e atei o bidão com uma corda, depois fui para o telhado e puxei o bidão para cima e coloquei os tijolos dentro dele , em seguida voltei para baixo. Seguidamente desatei a corda e segurei-a com força , de modo a que os 250kg de tijolos descessem devagar... Como eu só pesso 80 kg, qual não foi a minha surpresa quando, repentinamente,saltei do chão,perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.Na proximidade do treceiro andar embati no bidão que vinha a descer ,isso explica a fractura de crânio e a clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligueiramente menor , não tendo parado até os meus dedos estarem entalados na roldana . Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui,apesar das dores, agarrar-me à corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o bidão com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se.Sem os tijolos o bidão pesava ,mais ou menos ,25kg.Como podem imaginar,comecei a descer rapidamente.Então, próximo de terceiro andar,encontrei bidão,que vinha a subir,o que explica a factura dos tronozelos e as lacerações nas pernas,bem como na parte inferior do corpo.O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida,o suficiente para minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos.Felizmente só fracturei três vertebras. Lamento,no entanto,informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos ,com dores , incapacitado de me levantar e vendo o bidão em cima, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda.O bidão pesava mais do que a corda , então desceu e caiu em cima das minhas pernas partindo-as imediatamente.
Espero ter dado a informação detalhada do modo como decorreu o acidente.""
 
Numa Entrevista Para Emprego

Um entrevistador pergunta:
-Para si o que são dois focos de luz numa noite de nevoeiro?
O desempregado diz:
-Um carro.
-Muito bem estamos a avancar. Que carro um mercedes, audi ou bmw?
-Não sei
-É um audi
-Para si o que é um grande foco de luz nas mesmas circunstancias?
-Uma mota
Muito bem. Que modelo?
-Não sei
-Uma honda gsx
-para si o que é um foco de luz pequeno...?
-Uma bicicleta
-Certo... De corrida, de montanha ou estrada?
-N sei
-Está reprovado
Então o desempregado vira-se para ele e diz
-Para si o que é uma mulher no canto da estrada?
-Uma pu**
-Qual a sua tia, a sua prima, a sua irmã ou a pu** que te pariu
 
Um homem, voando de balão, dá conta de que está perdido. Avista um GNR, aproxima-se dele e pergunta-lhe:

- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou.
- Claro que sim! - responde-lhe o guarda - O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus norte e as longitudes 7 e 9 graus oeste.


- Você é da GNR, não é?


- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?


- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...


- Ah! Então você é socialista!


- Sou! Como descobriu?


- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
 
Tá escuro aqui não tá?

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo, o amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo, o amante está em casa.
O miúdo está no armário, o amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa m£rd@ outra vez, pois não???
 
- A esposa: - Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu! O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono): - Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

--Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

---Diz um alentejano à mulher: Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
 
LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e levam a cerveja gelada...
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
 
Uma manhã ele parou, nu, em frente ao espelho para admirar o seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquele órgão.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse: -"Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu: -Olha isto!!!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
-Agora, que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo agachar-me!
 
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