O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física!


Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão,
acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
 
É hora de sorrir...antes de me por na "alheta" :green: bulir mais um bocado!

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.
- "Filho, onde estiveste hoje?"
- "Na escola pai" -- O robot dá uma chapada no filho.
- "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
- "Que dvd?"
- "Toy Story" -- O robot dá outra chapada no filho.
- "Ok, era porno" -- choraminga o filho.
- "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!" -- diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se
- "ahahaha! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe!
 
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
 
Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo
Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!

Estes produtos chineses são mesmo uma *****!!!
 
Não é anedota mas quase que fui apanhado pelo boss a rir "à cara podre" pró monitor :green:


"As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
___________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________
"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________
Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum..."
_____________________
 
Não é anedota mas quase que fui apanhado pelo boss a rir "à cara podre" pró monitor :green:


"As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum..."
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Esta está demais :green::green::green::green::green:
 
Dois caranguejos encontram um chouriço.

Um deles diz:

- Vamos comê-lo!

- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!

- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?

- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!

- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!

- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!

- Hum... Não sei se confie em ti...

- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!

- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!

- Não te preocupes!

O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.

Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...

Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.

Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:

- Eu sabia! Já não vou buscar o pão!
 
Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, a rapariga decidiu que não valia a pena esperar mais.

Tirou a roupa de gala e vestiu o pijama, fez pipocas e sentou-se no sofá a ver televisão.

Logo depois, a campainha toca.

Ela abre a porta e o namorado diz:

- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!
 
Um homem e a sua mulher reparam queo órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomendaque lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-sede manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar opequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!.... O resto é para o teu pai.
 
Desculpem mas tive de meter uma machista :

Adão estava a falar com Deus e diz: - Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática.
E Deus responde: - Isso vai te custar um olho, uma perna,um ouvido, um braço e dez dedos.
Adão pensa e diz: - E o que você me faz por uma costela?
 
Mais uma sexta mais uma sessão de riso, sem piada nenhuma.

Atenção, esta não é anedota, tratasse dum facto baseado em factos verídicos.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...
 
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem,digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio ...

Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Joquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...
 
Uma loira vai ao médico:
- Doutor estou aflita!
- O que é que lhe dói? – Perguntou o médico.
Diz a loira:
- Tudo! Toco no peito dói-me, toco na cabeça dói-me, toco nas pernas dói-me, toco na barriga dói-me…
Desconfiado, pergunta o médico:
- Desculpe-me a pergunta, mas você é loira natural, não é?
Responde a loira:
- Sou, como é que descobriu?
E diz o médico:
- É que tem o dedo partido.

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Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme pénis até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:
- Não sei porque se estão a rir… O vosso também não encolhe quando a água está fria?

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Estava um branco e um preto no cimo de um prédio de 10 andares. O branco disse para o preto que se ele se atirasse lá para baixo nada de mal lhe acontecia. Mas o preto, não confiante daquilo que tinha ouvido respondeu:
- Si eu atirar lá para baixo, eu vai morrer.
E o branco:
- Então fazemos uma coisa, eu atiro-me primeiro e se nada me acontecer tu atiras-te a seguir.
O preto já mais confiante:
- Assim estár bem. Eu atirar lá pra baixo depois di tu.
Então o branco atira-se e nada lhe acontece e diz ao preto:
- Agora é a tua vez!
O preto atira-se e cai estatelado no chão, onde já lá estavam mais vinte pretos. Entretanto passa outro homem e diz para o branco:
- Oh Super-Homem, pára lá de gozar com os coitados dos pretos.
 
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