O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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esta tinha que ser:

*TOQUE... ...RECTAL


Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE".
Entra no consultório com uma arma na mão e diz: És tu que me vais meter o
dedo no cu ???

- Sim sou eu, diz o médico a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete:

- És tu que me vais meter o dedo no cu ???
- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.

E o homem diz:
- Se vires que estou a gostar


DÁ-ME UM TIRO! *
 
O Alentejano e o preservativo!!!

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!
 
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Mê amore .... tô c@g@ndo. Queres que te envie alguma coisa?
 
TAXI x AVIÃO!

Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram no maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zipe e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca. Nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Baixei a cabeça e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como é que eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
 
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

- PROFESSORA; ELA TÁ A COPIAR!!!
 
V. I P.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o
aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao
motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem... acho que sim...! -
e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250
km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou
sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250
km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???
- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo,
porque o motorista é o Papa!!!
 
Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro parou.
Pensou o homem:
- Este burro fdp parou e eu é que vou ter que levar a carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à oficina:
- Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!
- Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no cú do burro. Se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos...
No outro dia...
- Então Sr. António, o burro pegou?
- Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cú do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!
 
Para quem quer e não sabe como começar...

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Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE".

Entra no consultório com uma arma na mão e diz: És tu que me vais meter o dedo no qu?????

- Sim sou eu, diz o médico a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete: És tu que me vais meter o dedo no qu?????

- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.

E o homem diz:

- Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO!!!...

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Diário de uma virgem !!!

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
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Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então , percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS

UM DIA SE SEPARAM.

É a vida
 
A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.


Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na *****,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses
 
Deu-me um ataque tão grande de tosse que até cheguei a ficar tonto... :'(


Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
 
Um homem vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Uma "ménage à trois" está entre as tuas fantasias?
- Claro! Atão não - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para tua casa que acho que ainda vais a tempo!
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Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
Mãos na guiadera pés na pidalera cú na sentadera cornos n'azinhera.
(ó Zukinha confirmas isto dos teus "vizinhos"?) :green:
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Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
- Qual é o prato do dia?
Ao que responde o empregado:
- É arroz com merd@!
A mosca muito enjoada diz:
- Arroz, outra vez?!
 
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- Diga ? , pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas", e mais cara.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...,
- Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias
e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo! , responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
 
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