O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- “Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim…”
O patrão com receio de perder o bom funcionario decide dobrar-lhe o salário… Dias depois pergunta ao empregado:
- “Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?”
- “A da água, a da luz, do gás, e da tv cabo…”
- “Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim…”
O patrão com receio de perder o bom funcionario decide dobrar-lhe o salário… Dias depois pergunta ao empregado:
- “Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?”
- “A da água, a da luz, do gás, e da tv cabo…”
O Carlos, advogado, 45 anos, bonacheirão, adorava feijoada.
Porém, sempre que a comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa.A sua saliente barriga inflava ainda mais, e os gases...
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: «Ela é de boa família, cheia de etiqueta, uma verdadeira dama, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar assim...» Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou de comer feijoadas.
Pouco depois, estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, o carro avariou. Como estava longe, ligou à mulher e avisou-a que ia chegar tarde, pois tinha de regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabada de fazer. Como faltava muito para chegar, achou que a caminhada iria livrá-lo dos efeitos nefastos do feijão. Entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato. Ao sair, tinha 3 doses de feijoada no estômago. O feijão fez efeito e, durante todo o caminho, foi a peidar-se sem parar. Foi para casa literalmente a jacto. Peidava tanto que tinha de travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço a andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se, e aproveitava a oportuna passagem de um ruidoso camião para soltar os gases. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- «Querido, tenho uma surpresa para o jantar!» Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Já sentia mais uma ventosidade anal à porta, mas controlou-se . No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitaria e foi atender o telefone. Era uma amiga... Enquanto ela estava longe, o Carlos aproveitou, levantou uma perna e «ppuueett», soltou um. Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre. A plenos pulmões, soprou várias vezes, a toda a volta, para dispersar o cheiro. Quando começou a sentir-se melhor, surgiu outro. Este parecia potente. Levantou a perna, tentou sincronizar uma sonora tosse para encobrir e «pprrraaaaaaaa». Saiu um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião, e com um cheiro mil vezes pior que o anterior. Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar com as mãos e soprou em volta, à espera que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou as pernas e deixou sair o torpedo. Este foi o campeão, as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e, num minuto, as flores da sala murcharam. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone, permanecia fiel à sua promessa de não espreitar e continuou assim por mais um tanto, a peidar-se e a tossir, a levantar ora uma perna ora a outra, a soprar em volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Acendeu o isqueiro e desenhou com a chama círculos no ar, a tentar queimar o nefasto metano, que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher despedir-se da amiga. Sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente e, com uma mão, deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto a outra mão abanava para dispersar o cheiro. Sacudiu e deu palmadas nas calças para libertar-se dos últimos resíduos. Ouviu o «plim» do telefone a desligar. Alarmado, sentou-se rapidamente, compôs-se, ajeitou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se havia espreitado à mesa. Depois de ele jurar que não, ela retirou-lhe a venda, e... SURPRESAAAAAA!!!
Estavam 12 pessoas, perplexas, pálidas e constrangidas, sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa do seu aniversário...
Porém, sempre que a comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa.A sua saliente barriga inflava ainda mais, e os gases...
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: «Ela é de boa família, cheia de etiqueta, uma verdadeira dama, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar assim...» Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou de comer feijoadas.
Pouco depois, estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, o carro avariou. Como estava longe, ligou à mulher e avisou-a que ia chegar tarde, pois tinha de regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabada de fazer. Como faltava muito para chegar, achou que a caminhada iria livrá-lo dos efeitos nefastos do feijão. Entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato. Ao sair, tinha 3 doses de feijoada no estômago. O feijão fez efeito e, durante todo o caminho, foi a peidar-se sem parar. Foi para casa literalmente a jacto. Peidava tanto que tinha de travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço a andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se, e aproveitava a oportuna passagem de um ruidoso camião para soltar os gases. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- «Querido, tenho uma surpresa para o jantar!» Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Já sentia mais uma ventosidade anal à porta, mas controlou-se . No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitaria e foi atender o telefone. Era uma amiga... Enquanto ela estava longe, o Carlos aproveitou, levantou uma perna e «ppuueett», soltou um. Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre. A plenos pulmões, soprou várias vezes, a toda a volta, para dispersar o cheiro. Quando começou a sentir-se melhor, surgiu outro. Este parecia potente. Levantou a perna, tentou sincronizar uma sonora tosse para encobrir e «pprrraaaaaaaa». Saiu um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião, e com um cheiro mil vezes pior que o anterior. Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar com as mãos e soprou em volta, à espera que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou as pernas e deixou sair o torpedo. Este foi o campeão, as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e, num minuto, as flores da sala murcharam. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone, permanecia fiel à sua promessa de não espreitar e continuou assim por mais um tanto, a peidar-se e a tossir, a levantar ora uma perna ora a outra, a soprar em volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Acendeu o isqueiro e desenhou com a chama círculos no ar, a tentar queimar o nefasto metano, que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher despedir-se da amiga. Sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente e, com uma mão, deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto a outra mão abanava para dispersar o cheiro. Sacudiu e deu palmadas nas calças para libertar-se dos últimos resíduos. Ouviu o «plim» do telefone a desligar. Alarmado, sentou-se rapidamente, compôs-se, ajeitou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se havia espreitado à mesa. Depois de ele jurar que não, ela retirou-lhe a venda, e... SURPRESAAAAAA!!!
Estavam 12 pessoas, perplexas, pálidas e constrangidas, sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa do seu aniversário...
O texto é grande mas parti-me a rir lolganda galo...
- Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais.
- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais.
******************************************************
Conversa entre dois amigos : - Qual é o teu partido? - É o M.D.M.T. - Mas esse partido é novo... - Pois, é mas já tem muitos aderentes. - Que quer dizer M.D.M.T. - Mais Dinheiro, Menos Trabalho
***************************************************************
gagos
O instrutor de para-quedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais.
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Conversa entre dois amigos : - Qual é o teu partido? - É o M.D.M.T. - Mas esse partido é novo... - Pois, é mas já tem muitos aderentes. - Que quer dizer M.D.M.T. - Mais Dinheiro, Menos Trabalho
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gagos
O instrutor de para-quedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
JOÃOZINHO...(sensacional)...
Sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto repetiu-se tantas vezes, até que um dia a professora perguntou :
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo-te cuspir na mão, e passar na testa pode-me explicar porquê?
O Joãozinho responde :
- Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço sempre ela dizer pro namorado: "Cospe na cabeça que entra melhor!"
Sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto repetiu-se tantas vezes, até que um dia a professora perguntou :
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo-te cuspir na mão, e passar na testa pode-me explicar porquê?
O Joãozinho responde :
- Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço sempre ela dizer pro namorado: "Cospe na cabeça que entra melhor!"
Governo prepara encurtamento da Páscoa:
- Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia.
- Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro e de não ter dado tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval, Passos Coelho prepara uma pequena alteração ao ano litúrgico, nomeadamente a Semana Santa, de forma a obter uma versão da Páscoa mais adaptada a um país que quer ser mais competitivo.
- A Última Ceia a uma quinta-feira é coisa de garoto mimado e irresponsável que chula os pais e o Estado.
- Acabou-se a Sexta-Feira Santa e a Última Ceia passa a lanche ajantarado no sábado até às 23 horas, no máximo.
- Domingo de Páscoa passa a ser o dia do julgamento, paixão, crucificação, morte, sepultura e ressurreição.
- Também Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!?, revelou Passos Coelho.
- Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia.
- Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro e de não ter dado tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval, Passos Coelho prepara uma pequena alteração ao ano litúrgico, nomeadamente a Semana Santa, de forma a obter uma versão da Páscoa mais adaptada a um país que quer ser mais competitivo.
- A Última Ceia a uma quinta-feira é coisa de garoto mimado e irresponsável que chula os pais e o Estado.
- Acabou-se a Sexta-Feira Santa e a Última Ceia passa a lanche ajantarado no sábado até às 23 horas, no máximo.
- Domingo de Páscoa passa a ser o dia do julgamento, paixão, crucificação, morte, sepultura e ressurreição.
- Também Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!?, revelou Passos Coelho.
Motor no tribunal
o que que um motor faz no tribunal?!
vira se o juiz po motor:
-Entao pah, o que é que se passou?
Diz a cabeça:
-Epah eu nao sei de nada fale la com os pistons e com a bielas.
O juiz intrigado diz:
-Entao mas que c*r*l* é que se passou?
Vira se o piston:
-Epa eu nao sei mas esta mer** disarvorou de tal maneira que so tive tempo de me agarrar a camisa ..
Juiz: -Entao mas por c*r*l* isso aconteceu ?
Dizem as bielas:
-F*d* se fale la com cambota que eu so faço o que me mandam...
Vira-se a cambota: Oh c*r*l*, nao me metas ao barulho! Fala mas é com o oleo....
Diz o óleo:
-F*d* SE EU? EU NEM LA ESTAVA !!!!
o que que um motor faz no tribunal?!
vira se o juiz po motor:
-Entao pah, o que é que se passou?
Diz a cabeça:
-Epah eu nao sei de nada fale la com os pistons e com a bielas.
O juiz intrigado diz:
-Entao mas que c*r*l* é que se passou?
Vira se o piston:
-Epa eu nao sei mas esta mer** disarvorou de tal maneira que so tive tempo de me agarrar a camisa ..
Juiz: -Entao mas por c*r*l* isso aconteceu ?
Dizem as bielas:
-F*d* se fale la com cambota que eu so faço o que me mandam...
Vira-se a cambota: Oh c*r*l*, nao me metas ao barulho! Fala mas é com o oleo....
Diz o óleo:
-F*d* SE EU? EU NEM LA ESTAVA !!!!
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, porra .....que susto! Eu tinha percebido PORTISTA ! ! !
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, porra .....que susto! Eu tinha percebido PORTISTA ! ! !
Um homem casado foi confessar-se:
-Padre eu quase pequei.
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei-me à empregada... Mas, na hora de meter, parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!
-Padre eu quase pequei.
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei-me à empregada... Mas, na hora de meter, parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!
Confidenciando com o amigo
- Minha sogra morreu e agora fiquei com uma dúvida.
- Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
- O que é que você acha?
O amigo responde prontamente:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O homem leva um susto ao ouvir uma noticia da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta:
- Violentamente?
- E eu?
- Vou ser absolvido?
Um homem encontra o seu melhor amigo na rua:
- Você é igualzinho a minha sogra, com uma única diferença, que é o bigode!
O amigo responde:
- Mas eu não tenho bigode!
- Pois não.
- Mas a minha sogra tem.
Um individuo foi à policia e declara:
- Eu vim participar o desaparecimento da minha sogra.
O agente de serviço pergunta:
- Há quanto tempo ela desapareceu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem participar o seu desaparecimento?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do António morreu.
Um amigo pergunta-lhe:
- O que fazemos?
- Enterramos ou cremamos?
Responde de imediato o António.
- As duas coisas.
- Não podemos facilitar!
Um individuo voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu e quase lhe acertava na cabeça...
O homem olhou pró céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
- Felizmente ainda continua com má pontaria!
Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei-o fora!
- Jogou fora?
- Porquê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega ao pé de um individuo muito nervoso e diz-lhe:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar....
- A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
- É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma óptima noticia para lhe dar!
A filha chega ao pé da sua mãe e reclama do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno..
- Casa-te com ele, minha filha, e deixa o resto comigo!
Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Mas é claro que sim!
- Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
- Sabem qual é a punição por bigamia?
- São duas sogras.
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
Responde de imediato o marido
- Maldito relógio!
- Sempre atrasado!!!
- Minha sogra morreu e agora fiquei com uma dúvida.
- Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
- O que é que você acha?
O amigo responde prontamente:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O homem leva um susto ao ouvir uma noticia da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta:
- Violentamente?
- E eu?
- Vou ser absolvido?
Um homem encontra o seu melhor amigo na rua:
- Você é igualzinho a minha sogra, com uma única diferença, que é o bigode!
O amigo responde:
- Mas eu não tenho bigode!
- Pois não.
- Mas a minha sogra tem.
Um individuo foi à policia e declara:
- Eu vim participar o desaparecimento da minha sogra.
O agente de serviço pergunta:
- Há quanto tempo ela desapareceu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem participar o seu desaparecimento?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do António morreu.
Um amigo pergunta-lhe:
- O que fazemos?
- Enterramos ou cremamos?
Responde de imediato o António.
- As duas coisas.
- Não podemos facilitar!
Um individuo voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu e quase lhe acertava na cabeça...
O homem olhou pró céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
- Felizmente ainda continua com má pontaria!
Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei-o fora!
- Jogou fora?
- Porquê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega ao pé de um individuo muito nervoso e diz-lhe:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar....
- A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
- É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma óptima noticia para lhe dar!
A filha chega ao pé da sua mãe e reclama do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno..
- Casa-te com ele, minha filha, e deixa o resto comigo!
Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Mas é claro que sim!
- Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
- Sabem qual é a punição por bigamia?
- São duas sogras.
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
Responde de imediato o marido
- Maldito relógio!
- Sempre atrasado!!!
IMPORTANTE E CORAJOSO DEPOIMENTO:
Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e conduzir.
No último sábado saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.
Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer…
Apanhei um autocarro para voltar para casa!
Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!
O que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca na p**a da minha vida tinha conduzido um autocarro!
Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e conduzir.
No último sábado saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.
Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer…
Apanhei um autocarro para voltar para casa!
Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!
O que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca na p**a da minha vida tinha conduzido um autocarro!
-mae!! mae!!! Porque estás a empurrar o carro para o precipicio?
-anda filho e cala-te porque estas acordar o teu pai
Piada do joaozinho!!!;O
Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele. :lol:
-anda filho e cala-te porque estas acordar o teu pai
Piada do joaozinho!!!;O
Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele. :lol:
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