O TÓPICO DAS ANEDOTAS
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Um amigo diz ao seu vizinho:
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah, ah, ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah, ah, ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!
José era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o José:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
José retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o José:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
José retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Dois velhos amigos
encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!!!!
encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO'!!!!
O Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de 20,00¤ na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo. A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00¤ .
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Aí o Manuel pegou no dinheiro e saiu....
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de 20,00¤ na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo. A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00¤ .
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Aí o Manuel pegou no dinheiro e saiu....
Jesus Sabe que Você Está Aqui!
Um assaltante invadiu uma casa uma noite.
Ele acendeu a lanterna ao redor, à procura de objetos de valor, quando uma voz no escuro disse, " Jesus sabe que você está aqui..., "
Ele quase pulou para fora de sua pele, jogando sua lanterna fora, e congelou.
Quando não ouviu mais nada, ele balançou a cabeça e continuou.
Quando puxou o aparelho de som de modo a que pudesse desçigar os fios, claro como um sino ele ouviu " Jesus está te observando. "
Apavorado, ele apontou a lanterna freneticamente, procurando a fonte da voz.
Finalmente, no canto da sala, a lanterna parou num papagaio.
" Você disse isso? " - Derigindo-se ao papagaio.
" Sim " - Confessou o papagaio.
" Eu só estou a tentar avisar-te que ele está te observando. " - Disse o papagaio.
" Avisar-me, huh? " - O ladrão mais relaxado, pergunta " Quem é você ? "
" Moisés " - Respondeu o papagaio.
"..., Moisés ? " - O assaltante riu.
"Que tipo de pessoas daria o nome de Moisés a um pássaro? "
"O mesmo tipo de pessoas que dá o nome de Jesus a um Rottweiler. "
Um assaltante invadiu uma casa uma noite.
Ele acendeu a lanterna ao redor, à procura de objetos de valor, quando uma voz no escuro disse, " Jesus sabe que você está aqui..., "
Ele quase pulou para fora de sua pele, jogando sua lanterna fora, e congelou.
Quando não ouviu mais nada, ele balançou a cabeça e continuou.
Quando puxou o aparelho de som de modo a que pudesse desçigar os fios, claro como um sino ele ouviu " Jesus está te observando. "
Apavorado, ele apontou a lanterna freneticamente, procurando a fonte da voz.
Finalmente, no canto da sala, a lanterna parou num papagaio.
" Você disse isso? " - Derigindo-se ao papagaio.
" Sim " - Confessou o papagaio.
" Eu só estou a tentar avisar-te que ele está te observando. " - Disse o papagaio.
" Avisar-me, huh? " - O ladrão mais relaxado, pergunta " Quem é você ? "
" Moisés " - Respondeu o papagaio.
"..., Moisés ? " - O assaltante riu.
"Que tipo de pessoas daria o nome de Moisés a um pássaro? "
"O mesmo tipo de pessoas que dá o nome de Jesus a um Rottweiler. "
Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspecionar sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
- "Ok, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta.
- Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!"
- "Preciso inspecionar sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
- "Ok, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta.
- Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!"
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia:
'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais.
Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 2.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Elvas.
- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila...
Ao chegar, viu um cartaz que dizia:
'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais.
Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 2.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Elvas.
- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila...
Sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto se repetiu tantas vezes, até que um dia a professora perguntou :
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê?
O Joãozinho responde :
- Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço sempre ela dizer pro namorado: "Cospe na cabeça que entra melhor!"
Isto se repetiu tantas vezes, até que um dia a professora perguntou :
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê?
O Joãozinho responde :
- Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço sempre ela dizer pro namorado: "Cospe na cabeça que entra melhor!"
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 500.
Os Americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época. (os antepassados...?? só se forem os Indios Sioux..)
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os Cientistas Portugueses não encontraram absolutamente NADA.... Eles concluem que os antigos Portugueses (Viriato, Sertório, Zé do Telhado, Padeira de Aljubarrota e Cª Lda ...LOL) já dispunham, há 3.000 anos, de uma rede wireless..!!!".
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 500.
Os Americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época. (os antepassados...?? só se forem os Indios Sioux..)
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os Cientistas Portugueses não encontraram absolutamente NADA.... Eles concluem que os antigos Portugueses (Viriato, Sertório, Zé do Telhado, Padeira de Aljubarrota e Cª Lda ...LOL) já dispunham, há 3.000 anos, de uma rede wireless..!!!".
[FONT="]Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei
quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou
rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de
cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das
grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e
correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de Polícia?
[/FONT]
quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou
rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de
cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das
grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e
correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de Polícia?
[/FONT]
Imagina a cena...
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de *****. Nunca vi tanta ***** assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa ***** para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Put... que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de *****. Nunca vi tanta ***** assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa ***** para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Put... que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama