O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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PEDIDO DE AMANTE

Júlio está no Hotel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela gosta de mim assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo ! ! ! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora... O filho da put@ do barbudo já está a chegar ! ! !
 
Cenas de Alentejanos...

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.
O compadre repete, pensativo:
- Órgão sexual feminino com 4 letras... Na tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Atâo já sê... É a "boca"!



Dois alentejanos depois de assaltarem um banco:
- Compadre, vamos contar o dinheiro?
- Nããã, esperamos e vemos logo no noticiário.



Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!



Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
 
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!



Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?



Dizia uma comadre para outra:
- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.



Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!



O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, nada, dos convidados...nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"WELL COME ALENTEJANOS"



Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?
- Aqui na há nada! Só se for às Sextas-feiras com a égua! – Respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p"ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!
 
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!



Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!



Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!



Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrêra!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrêra!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p*ta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!



Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!



Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- F*da-se! Não é um, são uma porrada delis!
 
UROLOGISTA DO SNS
- Doutor, o meu testículo direito está muito escuro....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe meu amigo, tenho uma notícia pouco agradável. Tenho que cortar-lhe urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena, se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado.
Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pénis que está azulado, não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa ao médico, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que m€rd@ está a acontecer??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!!
Será que tenho um grave problema sanguíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado, horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
- Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa!
Desta vez fiz exames minucioso e não tenho mais dúvidas:


- O SEU JEANS DESBOTA .............
 
Para variar um pouco aqui vai um Piropo à trolha... porquê?! porque faz rir.. :green:

"Metia-te uma laranja na boca e chupava-te o grelo até sair Fanta!!!" :twisted:
 
Quando a Saúde for privada...

Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente!
- Ai sim...? Então o que tem?
- Dinheiro!!! Montes dele!!!


O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto estão o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta-se, olha em volta e grita:
- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!!!.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:
- Acho que o paciente apresenta melhoras...
- Por que diz isso, doutor? - pergunta a esposa.
- Porque ele reconheceu-nos a todos...


Estavam a operar um paciente.
De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:
- Parem tudo!!! Parem o transplante!!! Há uma rejeição!...
- Uma rejeição...? Do rim, doutor? - pergunta um dos médicos da equipa.
- NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...


Um homem espera ansiosamente o resultado da intervenção cirúrgica da sua esposa.
Depois de algum tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério, o homem ia ter de lhe dar de comer na boca porque ela não poderia
tornar a mover as mãos, teria de a levar à casa de banho, trocá-la de roupa, banhá-la, etc., porque ela não mais poderia mexer-se...
O marido não se conteve e começou a chorar convulsivamente, então o médico disse-lhe:
- Não chore, acha que eu deixaria que uma mulher fizesse isso a um homem...? Ela já morreu!


Um mulher fez plástica de tudo - nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc
No pós operatório o cirurgião pergunta-lhe:
- Ficou satisfeita, ou deseja mais alguma coisa?
- Sim. Creio que gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos...
- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira!!! Traga a conta da senhora, por favor!...


O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo que esteja vestido de branco, mas porquê tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro...


- Doutor, o que tenho é grave?
- Não se preocupe, minha senhora. Qualquer dúvida será sempre esclarecida na autópsia.
 
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
- Filho da ****, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de *****, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao agente da PSP que se encontrava parado na porta de serviço:
- O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
-Não..., responde o agente,

-Estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!
 
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamenteboquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençós nã tocarem nas quêmaduras das pernas!!!
 
Uma loira e uma ruiva encontram-se num bar depois do trabalho para uma bebida, e estavam a ver as notícias das 6.
Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.
A loira aposta 10€ com a ruiva como o homem não saltará da ponte, a ruiva aceita a aposta.
O homem, no entanto, salta mesmo da ponte e a loira teve de dar os 10€ à ruiva.
A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário, só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez....
 
-Maneli, ando chateada contigui!
-Atao perque crida?
-Ja faz tempo qui na me precuras!
-Atao o que e queres que faca? tu tambem na te escondes?!?!?!?!?!?!?!
 
Serviço Publico

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

Art.º 1.º
INDUMENTÁRIA

1 - Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

2 - Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de € 100 ou com uma bolsa Gucci de € 150, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

3 - Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

4 - E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

Art.º 2.º

AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA

1 - Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

2 - Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

Art.º 3.º

CIRURGIA

1 - As cirurgias são proibidas.

2 - Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.

3 - Remover algo constitui quebra de contrato.

Art.º 4.º

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

Art.º 5.º

FÉRIAS

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda até mais 8 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

8 de Abril Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

25 de Dezembro.

Art.º 6.º

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

1 - Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

2 - Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

3 - Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

4 - Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

Art.º 7.º

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

Art.º 8.º

O USO DO WC

1 - Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

2 - No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,

3 - Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

4 - Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

5 - Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

Art.º 9.º

A HORA DO ALMOÇO

1 - Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

2 - As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

3 - Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.


Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... 'ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.


Tenham uma boa semana.

A Administração.​
 
- Como te chamas? - pergunta a professora.

-'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.



À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.



Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.



No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
 
Um cigano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou o seu dinheiro de volta a dobrar!!!"
O homem pensou:
- Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- Bom dia, o que o traz por cá?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada, água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
E veio um frasco cheio de m€rd@, o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor deu-me m€rd@?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!
O cigano saiu lixado da vida pensando.
- Desgraçado, desta vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o cigano:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!
- O frasco 13 de novo não, porra!!!
- Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!
E o cigano, pior que estragado da vida.
- Mas que grande filho-d@-put@!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar hipóteses...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo desta vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a t€são. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou.
- Enfermeira, o frasco...
Diz o cigano muito depressa e enraivecido.
- Se vier com essa m€rd@ do frasco 13 mais uma vez eu f***-o doutor!!!
F***-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filh@-d@-put@! F***-os a todos!!!
- Pronto, já recuperou a sua t€são novamente, já está curado!!!
 
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