O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Good work people!
 
Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco ?
- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia !
 
Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco ?
- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia !
 
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
 
Um homem, ao ver o gato do vizinho, meio desorientado, a andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:
- Ó vizinho, o seu gato anda doente?!
E responde o vizinho:
- Não! É que ele foi capado ontem e agora anda a desmarcar compromissos!
 
Super Heróis

O Super-homem passa a super velocidade e vê uma mulher na praia toda nua a fazer movimentos super estranhos.
Dá-lhe uma super f**a super-rápida e continua a viagem. A mulher abre os olhos e exclama:
- Que foi isto?
Responde o homem invisível:
- Não sei, mas fiquei com uma super dor no cu que nem me consigo levantar…
 
Enquanto o meu Pai goza por eu ainda estar a "workar" e ele a surfar "na net", lá manda ele mais uma realidade para o povo Português...

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Este símbolo quer dizer que vêm aí mais um final de mês e...


EU - devo receber
TU - deves acumular mais um
ELE - deve vai ficar à espera do Natal
NÓS - devemos
VÓS - estais fud@!"#$#%&
ELES - continuam À GRANDE
 
Mais uma para animar a bela da quarta-feira, com sol :)

"A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor put@, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e ama-la 3 vezes ao dia.

E você, Mariazinha?
- Professora, não tenho a menor dúvida!... quero ser a put@ do Joãozinho!..."
 
Um industrial de Paços de Ferreira - "Capital Portuguesa do Móvel" - foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não
sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e
tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no
bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma
cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz feliz: - Sim, sim, sou de Paços de Ferreira!...
 
O Pirata!! chega ao pé do amigo, que lhe pergunta, escuta lá como foi isso da perna de pau?? reponde o pirata foi um tubarão naufraguei e o tubarão comeu-me a perna! ao que o outro pergunta, então e o gancho no braço?? responde novamente o pirata, quando me comeu a perna tentei afastá-lo empurrando-o, comeu-me o braço. entao e a pala no olho? tambem foi o tubarão!!?? reponde o pirata foi uma andorinha, cagou-me no olho e quando limpei esqueci que ja tinha o gancho a uma semana.
 
O joãozinho;

Joãozinho vai a farmácia. - Sõr Jaquim, arranje-me uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e sai da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de tua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é pra pôr no c*u do meu pai!

Domingo de Sol. - Joãozinho e Maria tomam um banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
 
Recebi esta e tinha que colocar aqui!!!! :lol:



Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e
começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram no maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zipe e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca. Nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Baixei a cabeça e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como é que eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

O taxista foi libertado.
 
uma daquelas secas

a banana e o vibrador tao na cama e vira -se a banana po vibrador e diz

porque é que tas pa i a tremer se quem vai ser comida sou eu....
 
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