O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente.. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
 
Uma loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar, mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- E Porque não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
 
As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.
Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondí.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "arde quando eu urino",
As risadas na sala de espera foram antológicas...
 
Carta ao Psicólogo:

*Caro Dr António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses.
Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula*
________________________________
*Resposta do psicólogo!*


*Cara Paula
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores.
Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico.
Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo*****
 
Estava a haver um grande bacanal na selva.
Uma grande confusão.

O Elefante com a macaca, o jacaré com a girafa, a formiga com o
hipopótamo, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte,etc.

Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer,gritou:

Atenção Pessoal !

Assim não pode ser !

Ainda acabam por mudar a natureza animal.

A partir de agora ou vocês f… alguém da vossa espécie ou então
fazem como o Burro, que usa preservativo...

O Burro interrompe o Rei Leão e diz:

- Isto não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um b…...
 
Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.

O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.


O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?


Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?


Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.


Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?


- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!
 
A namorada pergunta:

-oh querido gostas mais da minha beleza natural ou do meu corpo de escultura grega??

e ele responde:

-gosto mais do teu humor!! :):)



Dois amigos estavam no cafe e um pergunta ao outro:

-sabes o que e que o benfica faz depois de ganhar a champions e a liga??

o outro:

-nao

ele:

-desliga a playstation. :D
 
O que diz um morango para o outro ??

Tira-me os pontos negros. :)

O que diz uma caneta quando parte??

Borrei-me toda. :)
 
Perguntas Inteligentes...Respostas Geniais!

1 -
Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

2 -
Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!

3 -
Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

4 -
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

5 -
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!

6 -
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

7 -
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

8 -
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

9 -
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

10 -
Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

11 -
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

12 -
E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei para lavar!!!


Indicações nas Embalagens....Que Bonito!!!!!

13 -
Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

14 -
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)

15 -
Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

16 -
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso?...é porque já inverteu!)

17 -
No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)

18 -
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

19 -
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

20 -
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

21 -
Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)

22 -
Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

23 -
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

24 -
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)
 
anjovadio disse:
Perguntas Inteligentes...Respostas Geniais!

1 -
Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

2 -
Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!

3 -
Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

4 -
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

5 -
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!

6 -
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

7 -
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

8 -
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

9 -
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

10 -
Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

11 -
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

12 -
E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei para lavar!!!


Indicações nas Embalagens....Que Bonito!!!!!

13 -
Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

14 -
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)

15 -
Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

16 -
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso?...é porque já inverteu!)

17 -
No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)

18 -
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

19 -
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

20 -
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

21 -
Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)

22 -
Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

23 -
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

24 -
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)
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a parte dos avisos esta fenumenal
 
Um muçulmano devoto entra num táxi. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não tem de ouvir música como decretado na sua religião e, no tempo do profeta, não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

Assim, o motorista de táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: "O que você está fazendo?

A resposta do taxista: "No tempo do profeta não havia táxis, pode sair e esperar por um camelo"
 
HUMOR DIVINO

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!
 
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se lixar! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! .....
 
Um Alfacinha e um Tripeiro foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o Tripeiro na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de P**** - disse o Tripeiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Alfacinha:
- E o senhor? - indagou.
E o Alfacinha respondeu:

- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de P**** ...
 
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.

Aponta uma arma ao gajo e leva-o para a garagem.
Já na bancada de ferramentas, prende-lhe a pila no torno e aperta-a até o homem não a poder tirar.
Deita então a manivela do torno fora.
Pega depois num serrote e mete-o nas mãos do homem.
Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O "enganado" responde-lhe:
- Isso é contigo... eu cá vou largar fogo à garagem!
 
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