O TÓPICO DAS ANEDOTAS

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O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.

Vocês me libertaram..

Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?!....
 
Fabulosa... esta língua portuguesa!




A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:


Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?


Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:


O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua Portuguesa é mesmo fascinante!
 
Iam dois bêbados no paleio, quando chegam a uma ponte e diz um deles:
B1: Epáaaaaaaa... Peraí que vou mandar uma mija...

Debruça-se sobre a ponte avista a sua própria sombra e exclama
B1: Ai caraaaaaaaiiiiiii.... Tão tá lá um morto em baixo... fdx
Vem o outro bêbado...
B2: Fdx paaaaaaaa.... Afinal não é um... Mas são dois....... caraaaaaaaaai

Passado uns segundos aproxima-se um carro da GNR, e ambos os bebados no meio da ponte:
B1 e B2: Aaaaaaaaaaaaaaalto aí.... Caaaaaaaaalma... Há pessoal ali morto e afogado...

Sai o GNR da viatura, e aproximam-se os 3 do bordo da ponte, quando o GNR diz:
GNR: Calma rapaziada........... Que já tá um camarada meu a tomar conta da ocorrência lá em baixo..



:p :p :p :p
 
Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.

- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.

E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.

- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?

Aí, ele esclarece :

Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???


 
Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas
sem ter certeza da resposta...

Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que
tentava abalar a sua credibilidade:


Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?

Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime
e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição
dada do criminoso...

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...

Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto
criminoso? Você confia nos seus colegas policias?

Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um
vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!

Policia: Sim senhor, temos um vestiário...

Advogado: E vocês trancam a porta à chave?

Policia: Sim, senhor, nós trancamos...

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?

Policia: Sim, senhor, eu tranco...

Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem
divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?

Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e
por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...
 
Um autarca da nossa praça lançou um concurso público para a construção duma ponte e recebeu três propostas de orçamento.

Um duma empresa espanhola, duma françesa e duma portuguesa

- Faço por 3 milhões - disse o espanhol:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material.
- Um de garantia da qualidade.

- Faço por 6 milhões - propôs o françês:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material.
- Dois de garantia por 20 anos



- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove??? - Espantou-se o presidente...!!:
- Acha demais!... Então faça contas?!?

- Três para mim,
- Três para si,
- E três para os espanhóis fazerem a obra...

- Adjudicada!!!
 
___________________________________
Teste simples de Alzheimer!
Podes fazer sem receio. Se der positivo sempre podes ir ao médico e começar o tratamento. Se der negativo, e te lembrares, podes-me convidar para jantar...

Completa mentalmente as palavras seguintes:


_ARALHO

_INETE

_UNHETA

_ERDA

POR_A

F_DA

CO_A




Pronto?
Agora sem batota confere as respostas:
(selecciona com o rato, para veres os resultados e a mensagem final)

BARALHO

SINETE

CUNHETA

PERDA

PORTA

FADA

COLA

Pensaste noutra coisa?
Calma, isso só prova que não tens Alzheimer.
É mente suja mesmo.
___________________________________
 
*LIÇÃO DE INGLÊS...*

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos
sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Joaõzinho abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Joãozinho!.. (elogia a professora)

Carlinhos, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

- O que significa isso, Carlinhos???

e ele com um sorrisinho amarelo...

- FACEBOOK

:p :p :p :p
 
As instruções são para seguir à risca.


A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e lá dentro, a boiar, um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a satisfazer a sua curiosidade, perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E respondeu ela, apontando para a jarra:
"Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava protegida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A fé é que nos salva, digo eu.
 
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...






































Eu sei 4 coisas sobre você:

1) Você não leu nem a metade das “VACAS”;
2) Você não se deu conta de que uma está escrito com “B”;
3) Você voltou atrás procurando qual estava com “B e se deu conta que era mentira.
4) Você, agora, está com cara de surpreso/a e um sorriso meio que de invocado/a porque caiu nessa, eh, eh, eh...


E isso me leva a saber outras 11 coisas de você:


1) Você está lendo isso!
2) Você é humano;
3) Você não pode dizer o “P” sem separar os lábios;
4) Você acaba de tentar;
6) Você ainda está lendo;
7) Você tá rindo de você mesmo;
8) Você está tão ocupado/a rindo da bobeira que pulou o 5) sem se dar conta;
9) Você acaba de revisar se havia um 5);
10) Você ta rindo, de novo;
11) Você está pensando a quem vai importunar com isso!!!!!
 
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor p#ta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite,e ama-la 3 vezes ao dia..
A professora ,realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino ,resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula.
- E você, Mariazinha?
- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a p#ta do Joãozinho...
 
O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.

- Fonix Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?!

- Ó Môr, eu tou a tentar... já ando a reduzir!!!
 
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele...e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
 
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