O TÓPICO DAS ANEDOTAS

A história passa-se na casa de um casal de velhotes que tinham uma filha já com 35 anos mas ainda solteira.
Certa vez a mãe aproxima-se do quarto da filha e, junto à porta, ouve um barulho esquisito: "bbrrrzzzzzzzzz-brrrzzzzz..."
A mãe entra no quarto e depara com a filha masturbando-se com um vibrador.
Perplexa pergunta:
- Filha! Mas o que é que vem a ser isto?
- Mãe, eu vivo sozinha convosco nesta casa, já tenho 35 anos e esta é a coisa mais parecida com um homem que eu consegui arranjar!
No dia seguinte, entra o pai na cozinha para tomar o pequeno almoço e encontra a filha na mesma cena.
- Mas... mas...?? - tenta o pai saber o que se está a passar.
- Meu pai, como sabes eu vivo sozinha convosco nesta casa, já tenho 35 anos e esta é a coisa mais parecida com um homem que eu consegui arranjar!
Passou-se mais um dia quando desta vez é a mãe que ao passar pela sala volta a ouvir o tal barulho: "bbrrrzzzzzzzzz-brrrzzzzz-brrrzzzzz-brrrzzzzz..."
Julgando ser novamente a filha, entra disparada na sala disposta a cometer uma loucura, quando repara que é o marido que está a ver televisão com o vibrador ao seu lado em cima do sofá.
- Oh Adalberto, mas afinal que história vem agora a ser esta??
- Então ainda não te apercebeste? Estou a ver o jogo de futebol aqui na companhia do meu genro!
 
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.
 
Ainda estou vivo hehehe, desculpem a ausencia..., mas isto está complicado e a carga hórária tambem não tem ajudado, mas obrigado, Abraços .
 
Vira-se o filho para o pai:
- Como é que se distingue um homem rico de um homem pobre?
Diz o pai:
- Sabes filho, um homem rico tem brutos carros, brutas mulheres, tem tudo. Um homem pobre tem uma mulherzita, anda nos transportes públicos e anda sempre teso.
- Ah! Está bem – diz o filho.
Passado um mês, era verão, e resolveram ir para uma praia de nudismo. Diz o filho:
- Eh! Eh! E aqui como é que se distingue um homem pobre de um homem rico?
O pai:
- É fácil filho, um homem rico, estás a ver aquilo que os homens têm entre as pernas, tem uma coisa grande e grossa um homem pobrezinho tem uma coisa pequenina e fininha!!
- Ah! Está bem.
Passado um bocado diz o pai para a mãe:
- Vou ali dar uma corrida já volto para darmos um mergulho!!
Quando este vem está o garoto sozinho e pergunta logo o pai:
- Então onde está a tua mãe?
- Sabes pai, veio aí um homem, muito pobrezinho, muito pobrezinho, não sei o que lhe deu começou a olhar para a mãe começou a enriquecer, a enriquecer, que eu acho que a mãe foi ali para trás roubar-lhe a fortuna!!!

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Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de trabalhar pró bronze. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho – respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
javardo cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os ovos e deitei fogo ao ninho!
 
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
 
Canina disse:
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
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OT: o gajo é um cranio nas leis, da cada volta 8)
 
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Canina disse:
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
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:lol::lol::lol:

É uma pena para a justiça portuguesa esse gajo ter seguido o caminho que seguiu!...

Do lado do "bem" conseguiria grandes feitos!...
 
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