O TÓPICO DAS ANEDOTAS

Como Despachar Chamadas de Telemarketing

Cliente – Estou!
Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente - Sim...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)
 
Vale e Azevedo no restaurante...

De repente, Vale e Azevedo vê um cliente pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.

Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.

Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:

- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim, senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las do bolso daquele cliente.
 
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Um velhote de Moçambique está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali.
Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!

E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele...
 
O Joãozinho...sempre ele!
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor.
- Coca-Cola - diz a Carlinha.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.
 
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar, a minha especialidade é "espremer tomates até sacar a última moeda".
 
CAIU O MITO DA LOIRA BURRA!!!!

Um colega de trabalho fala para sua colega loira:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vais fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendura-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas de uns dias de folga. Vai pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde pensas que vais?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!
 
Um banqueiro, embaraçado com a matemática, perguntou à sua secretária:

- Se eu te desse 3 milhões de euros menos 17%, quanto é que tu tiravas?

De imediato, ela respondeu:

- Tirava tudo, Sr. Doutor, o vestido, os sapatos, o sutiã e até o fio dental!!!
 
O tópico das anedotas

O passos coelho esta na cama c/a esposa. As tantas adormece e comeca a sonhar. Sonhava k tinha ficado pobre,mto pobre... Durante o sonho,fala alto e diz: "Tou teso!...Tou teso!..." A esposa acorda,apalpa-lhe o pirilau e irritada diz: Filho da **** até a dormir é mentiroso! HI..!HI.!HI.!
 
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
 
Um pai tinha 3 Filhos.
-O mais velho pediu: O pai queria um carro! Na faculdade só eu não tenho!
-resposta do pai, Com esta Crise? Só quando eu pagar o trator.
-Vem o do meio e diz Oh pai quero uma mota!
-diz o pai com esta crise? só quando pagar o trator.
- A seguir vem o mais novo e diz, pai quero uma bicicleta!
- Diz o pai com esta crise? Só quando pagar o trator.
O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da Galinha, dá-lhe um pontapé e diz, Nesta casa, enquanto o Pai não pagar o trator, anda tudo a PÉ!!!!

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A professora pediu aos alunos para fazerem uma frase em que incluíam a palavra “certamente”.
Começou o Luizinho, que era o aluno mais rico da escola:
- Vim de Mercedes para a escola, certamente o Ferrari está avariado!
Depois foi a vez do Joãozinho, que era da classe média:
- Hoje foi a minha mãe que fez o pequeno-almoço, certamente que a empregada está doente!
Depois foi a vez do Zézinho, que era da classe mais pobre:
- A minha avó estava no quintal com o jornal debaixo do braço, certamente ia cagar pois ela não sabe ler!!!
 
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é virtual e real?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 2500 euros ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 2500 euros tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 2500 euros era capaz. Dormia, sim.
O puto voltou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 2500 euros tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 2500 euros eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 5000 euros cá em casa. Na realidade temos duas pu**s.
 
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