O TÓPICO DAS ANEDOTAS
- Thread starter zaq
- Data de Início
Não tarda começam a perguntar quais os números que estão a mais :lol:
...Troca de presentes..."
Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
- Em Maio.!.!. Porquê?
- Vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia aos gritos de prazer !
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro.!.!. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...
Um tipo, ao topar o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa com ele:
- Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
- Em Maio.!.!. Porquê?
- Vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia aos gritos de prazer !
Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou:
- E o seu, quando é?
- Em Setembro.!.!. Porquê?
- Vou dar-lhe uns binóculos, pra você ver bem de quem é a esposa!...
O alentejano e o telemóvel
Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo.
Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina
Quanto é que levas?
- 100€.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50€.
- Não, não.... eu só tenho 10€.
- É muito pouco... por 10€ ?, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10€ e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10€ à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059423
Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo.
Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina
Quanto é que levas?
- 100€.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50€.
- Não, não.... eu só tenho 10€.
- É muito pouco... por 10€ ?, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10€ e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10€ à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059423
Gostaria de partilhar uma experiência convosco acerca do “Se beber, não conduza”!
Como muito bem sabe, temos tido autenticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.
Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.
Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei!!!
Como muito bem sabe, temos tido autenticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.
Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.
Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei!!!
P
PJ77
Guest
Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando te vi, pensei cá com os mê botões:
- "...Será que este cabrão é mê filho?!..."
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando te vi, pensei cá com os mê botões:
- "...Será que este cabrão é mê filho?!..."
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
*-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha... terminei o casamento!*
O outro diz:
*- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:
"Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade."
- Tô dando porrada até agora!!!*
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
*-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha... terminei o casamento!*
O outro diz:
*- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:
"Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade."
- Tô dando porrada até agora!!!*
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!
Num congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.
Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.
Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos
os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da
limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e
no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho
e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à
empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores e educadores...
Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos
os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da
limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e
no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho
e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à
empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores e educadores...
Estavam dois amigos na conversa, quando um deles pergunta
- Epá tu andas mesmo bem na vida.. Carro novo, casa nova... O que fizeste?
Responde o outro:
- Nem te passa. Abri uma casa de prostituição para homossexuais!
Exclama o amigo:
- FDX.... Não sabia que isso dava assim tanto dinheiro. Pensei que fosse dificil!
AO qual o dono da casa:
- Opa de inicio foi bastante! Era só eu e a minha mulher!
- Epá tu andas mesmo bem na vida.. Carro novo, casa nova... O que fizeste?
Responde o outro:
- Nem te passa. Abri uma casa de prostituição para homossexuais!
Exclama o amigo:
- FDX.... Não sabia que isso dava assim tanto dinheiro. Pensei que fosse dificil!
AO qual o dono da casa:
- Opa de inicio foi bastante! Era só eu e a minha mulher!
*Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:*
*- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!...
Já com 17 anos, a miuda começou a namorar e um dia o
namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo
A resposta dela foi:
- Nãoo!!!! Isto é um local sagrado e não podes entrar!
Após alguma resistência o namorado lembrou-se:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
Ela acabou por ceder e ao gostar tanto, questiona o namorado:
- Querido! Esses dois não entram também?!...
Ao que ele responde:
- Não, amor! Estes ficam à porta! São Jeóvas !*
*- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!...
Já com 17 anos, a miuda começou a namorar e um dia o
namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo
A resposta dela foi:
- Nãoo!!!! Isto é um local sagrado e não podes entrar!
Após alguma resistência o namorado lembrou-se:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
Ela acabou por ceder e ao gostar tanto, questiona o namorado:
- Querido! Esses dois não entram também?!...
Ao que ele responde:
- Não, amor! Estes ficam à porta! São Jeóvas !*
Na praia um português passeia junto ao mar quando vê um barco voltar-se. De repente alguém começa a pedir socorro.
“Socorro. Ajudem-me! Não sei nadar”
O português rapidamente se atira à água, mas quando chega perto do indivíduo este afunda.
Determinado, mergulha em busca da vítima e consegue trazê-la à tona.
Ofegante a vítima declara: “Obrigado. Sabe? Sou o 1º ministro Passos Coelho e vou condecora-lo pelo seu heróico acto.”
Ouvindo isto o salvador larga-o e começa a nadar para terra.
Passos começa de novo a estrebuchar e a pedir ajuda: “Que está a fazer? Não vá! Ajude-me!”
Ao que o outro responde:
“Não se sinta inferiorizado. Isto é para seu bem. Encare isto como a oportunidade de finalmente aprender a nadar.”
“Socorro. Ajudem-me! Não sei nadar”
O português rapidamente se atira à água, mas quando chega perto do indivíduo este afunda.
Determinado, mergulha em busca da vítima e consegue trazê-la à tona.
Ofegante a vítima declara: “Obrigado. Sabe? Sou o 1º ministro Passos Coelho e vou condecora-lo pelo seu heróico acto.”
Ouvindo isto o salvador larga-o e começa a nadar para terra.
Passos começa de novo a estrebuchar e a pedir ajuda: “Que está a fazer? Não vá! Ajude-me!”
Ao que o outro responde:
“Não se sinta inferiorizado. Isto é para seu bem. Encare isto como a oportunidade de finalmente aprender a nadar.”